درس هایی درباره حد و مرزهای یک رابطه
Nicole Schiener : نوشته
زمان تقریبی مطالعه : ۵ دقیقه و ۴۵ ثانیه
◾ جرآت داشتن برای برقرار کردن حد و مرزها یعنی شجاعت برای دوست داشتن خود حتی وقتی که ممکن است دیگران آزرده خاطر شوند .
■ تعریف و حفظ حد و مرزها مایه آرامش خاطر است و برای سلامت رابطه ضرورت دارد .
زن ها تصور می کنند که نه گفتن و مرزبندی کردن و یا رد یک درخواست نشانه بی ادبی و بد جنسی تلقی می شود و از آن بابت که روابط آنها به این خاطر که دیگران را راضی نگاه نداشته اند دچار آسیب شود ، وحشت دارند . اما در واقع اگر روی حرف خود بایستیم احترام و عزت بیشتری به ما گذاشته خواهد شد . دانستن این که چه چيزي نمی خواهیم کمک می کند بهتر درک کنیم که چه می خواهیم . باید یاد بگیریم به جای آنکه در سکوت رنج بکشیم خواسته های خود را به خانواده ، دوستان و همکاران ابراز کنیم . خیلی اوقات می شنویم که همه با هیجان زیاد از اینکه با آنها رفتار خوبی نشده یا از حمایت کافی برخوردار نشده اند گله می کنند و در عین حال از اینکه حرفی بزنند که باعث دلخوری بشود می ترسند اما متوجه نیستند که این کار خطرناک تر است و جدا از اینکه رابطه آزار دهنده ( ۱ ) خواهد بود ، اگر اجازه بدهند که رنجش دیواره های قایق رابطه را سوراخ کند ، هر دو طرف غرق خواهند شد . اینکه مدت مدیدی است که در رابطه هستید کمکی نمی کند که طرف مقابل بتواند ذهن شما را بخواند یا علم غیب پیدا کند . وقتی که احساس پریشانی ، تنهایی یا قدر ناشناسی می کنید تا زمانی که به او نگوئید ، متوجه نخواهد شد . امکان ندارد که شریک عاطفی شما درک کند که تا چه اندازه به تنهایی نیاز دارید یا وقتی صبح ها انبوهی از ظرف های شسته نشده تلنبار می شوند چقدر با زمانی که همه تمیز شده اند متفاوت است . همین موارد به ظاهر کوچک وقتی نسبت به آنها بی تفاوت باشید می توانند به مسائل بزرگی بدل شوند که رابطه را تهدید کنند . یکی از مسائلی که همواره در روش درمانی گاتمن ( ۲ ) به آن پرداخته می شود پی بردن و ابراز کردن نیازهاست . فکر کنید اگر همه آنچه را که نیاز دارند را به جای کناره گیری و اجتناب از مواجهه مستقیم ( ۳ ) ، بر زبان می آوردند چقدر از رنجش ها و ناراحتی ها جلو گیری می شد .
○ پیش از آنکه حد و مرزی بگذارید باید احساس امنیت کنید
بودن در رابطه ای آزار دهنده باعت می شود که احساس امنیت نکنید . به غیر از این ، موقعیت هایی هم هستند که ممکن است در آنها از احساس امنیت شما کاسته شود . مثل دور بودن مادر از نوزادش ، همه گیری بیماری یا درگیری شدید . وقتی احساس ایمنی نمی کنید دشوار است که بتوانید حد و مرزی برقرار کنید . ناراحت کردن دیگران ممکن است برای افرادی که مستعد مهر طلبی ( ۴ ) هستند احساس نا امنی ایجاد کند . این می تواند واکنشی باشد به آسیبی که از تربیت نادرست وارد شده یا راهی برای دریافت محبت بیشتر از خانواده ای که نسبت به احساسات فرد بی تفاوت بوده و ارزشی برای آن قائل نشده اند . تمرین کردن برای دوست داشتن خود و کار با یک درمان گر می تواند رابطه شما را تقویت کند . درمانگر می تواند تجربیات شما را التیام و ترمیم نماید . این کمک می کند مرزهای خود را تعریف و حفظ کنید .
□ مواجهه با درخواست دیگران برای بازگرداندن تغییرات به حالت قبل
تغییرات می تواند باعث ایجاد اضطراب در کسانی شود که در زندگی ما حضور دارند . درک کنید که واکنش آنها به ابن دلیل نیست که تغییراتی که شما ایجاد کرده اید بد و نادرست هستند بلکه به این خاطر است که آنها را به وضعیتی نو و ناخواسته فراخوانده اید . پس وقتی در تاریکی روی این زمین کورمال قدم می گذارید ، شجاعانه گام بردارید و اگر پا روی پای کسی گذاشتید واهمه ای نداشته باشید و از حرف زدن نترسید . می توانید نگرانی یا دیگر هیجانات دیگران که از صدمه دیدن ، ترسیدن یا ناراحتی نشأت می گیرد را بپذیرید اما لازم نیست آنها را از خود بدانید . به آنها کمک کنید که دوباره تعادل خود را بدست بیاورند و عشق و علاقه خودتان را به آنها نشان بدهید اما این کار شما نیست که در کنار آنها باشید . آنها ممکن است نخواهند که خود را دوباره با وضعیت جدید تطبیق بدهند . این به شما مربوط نیست . مرزبندی صحیح ، رابطه و سلامت کلی فرد را بهبود بسیاری می دهد . باید به درستی بر روی خود جدیدی که ساخته اید ، باقی بمانید و آماده باشید که از کسانی که با موقعیت جدید همراهی نمی کنند عبور کنید .
◇ یک مثال
در بعضی موارد لازم نیست که کسی را ناراحت کنید . یک روز به خواهر شوهرم گفتم که در جشن تولد دخترش شرکت نمی کنم و برنامه های دیگری دارم و اضافه کردم که در فرصت مناسب دیگری با دخترش وقت می گذرانم . خواهر شوهرم وضعیت را خیلی خوب درک کرد و گفت لازم است دخترش بفهمد دنیا همیشه بر وفق مراد او نمی چرخد و این به نوعی برای مراقبت از خود او خوب است . به جای آنکه کسی را اذیت کنم یا خودخواه به نظر برسم ، به مادر و دختر پیام مهمی فرستادم : ما زنها لازم نیست خودمان را فدای دیگران کنیم . موارد مشابهی را از مراجعانی که در جلسات هدایت رابطه شرکت می کردند بسیار می شنیدم . بله ، آنها از عکس العمل شریک عاطفی یا اعضاء خانواده می ترسیدند . بنابر این نمی دانستند چه وقت و چطور موضوع را مطرح کنند چون نمی خواستند زهر رنجش و دلخوری در گفتگو وارد شود . اما احساس راحتی آنها وقتی تعریف می کردند که چطور مکالمه بهتر از چیزی بوده که توقع داشتند ، در چهره و سخن آنها هویدا بود .
☆ اعتماد به نفس و ارتباط بهتر از مرزبندی ها حاصل می شود .
معتقدم که پایبندی به حد و مرزها یکی از واجب ترین راه‌هایی است که می تواند آرامش انسان را حفظ کند و سبب شود امنیت خاطر و دوست داشتن خود از سوی فرد الگویی برای دیگران باشد . من دکتر افسانه وکیلی و همکارانم به شما یاد می دهیم چطور حد و مرزهای خود را در رابطه با دیگران مشخص کنید و از نه گفتن هراسی به دل راه ندهید .
⭕️ کلید واژه ها :
( ۱ ) : Abusive relationship
( ۲ ) : Dr. John Gottman
( ۳ ) : Passive – Aggressive
( ۴ ) : People – Pleasing
منبع :
گردآوری و تنظیم : مرکز مشاوره و روانشناسی مهر
مترجم: دکتر افسانه وکیلی و سهیل خوش بیان
خـــدمـــــات دیـــگـــر
مشاور خانواده چیست؟ مشاوره خانواده که به عنوان خانواده درمانی نیز شناخته می شود، ...
