چطور هوشمندانه بحث کنیم : شروع صحبت با ملایمت
Ellie Lisitsa : نوشته
زمان تقریبی مطالعه : ۸ دقیقه
برخورد ملایم در شروع بحث ها و مطرح کردن گلایه ها در رفع و رجوع اختلافات لازم است . یک پژوهش بلند مدت شش ساله احتمال جدایی زوجین را فقط با توجه به سه دقیقه ابتدایی بحث آنها در مورد موضوع اختلاف پیش بینی کرده است . همسرانی که کار آنها به طلاق کشیده شده بود با احساسات منفی زیادی باهم حرف می زدند و عواطف مثبت کمتری نسبت به زن و شوهر هایی که پس از شش سال همچنان باهم بودند ، ابراز می کردند . زوجین جدا شده نه تنها نسبت به یکدیگر احساس منفی نشان می دادند ، بلکه از هم انتقاد ( ۱ ) می کردند . نتایج آن تحقیق حاکی از این بود که بحث و گفتگو به همان شکلی که شروع می شود ، خاتمه پیدا می کند . اگر صحبت را با تندی و درشتی و حمله به طرف مقابل آغاز کنید بخصوص اگر یکی از چهار سوار ویرانگر رابطه ( ۲ ) را بکار ببرید ، در پایان ، تنش ایجاد شده کمتر نخواهد شد و چه بسا شدت بگیرد . شروع ملایم صحبت برای حل اختلافات ضروری است و باعث می شود ثبات و رضایت بیشتری در رابطه حاکم باشد .
🔘 چطور لحن صحبت ملایمی داشته باشیم ؟
به این موضوع فکر کنید : اگر کسی به سراغ شما بیاید که گلایه بر حقی دارد اما شما را مقصر نداند و انتقادی بر شما وارد نکند ، امکان ندارد که احساس کنید به شما حمله شده و نیازی نمی بینید که در موقعیت دفاعی ( ۳ ) قرار بگیرید چون لحن کلام یا طرز صحبت طرف مقابل بار منفی ندارد و شما به نگرانی ها و نیازهای او احترام خواهید گذاشت . مثلا اگر کاری را پشت گوش انداخته باشید و رئیس شما بگوید :
– “من این رو قبلا می خواستم . قرار بود دیروز تحویل بدی . لطفا هرچه زودتر بهم برسون
این یک شروع ملایم است . اما اگر این را بگوید چطور :
– “ اون گزارشی که گفتی توی پرونده گذاشتی الان کجاست ؟ میشه یک بار هم که شده کارتو سر وقت انجام بدی ؟”
تفاوت را می بینید ؟ این دو جمله بالا را با صدای بلند تکرار کنید . هیچ تفاوتی در لحن و روش گفتار احساس نمی کنید ؟
شروع ملایم صحبت شما و شریک عاطفی را از احساس مورد تهاجم قرار گرفتن و خزیدن در لاک دفاعی حفظ می کند . این راهی است که امتحان خود را پس داده و به کمک آن می توانید اختلافات ، نگرانی ها ، مشکلات ، نارضایتی ها یا خواسته ها را بدون مقصر قلمداد کردن طرف مقابل و یا قضاوت درباره شخصیت او مطرح کنید .
✔️ چطور از شروع ملایم صحبت در مکالمه ها استفاده کنیم ؟
مهارتهای لازم برای پیش کشیدن یک مورد اختلاف با شریک عاطفی با ملایمت شامل موارد زیر هستند :
۱ – گلایه کنید اما به دنبال مقصر نباشید
مهم نیست که چقدر احساس می کنید طرف مقابل در اشتباه است ، واضح است که برخورد با انتقاد و اتهام تاثیری ندارد . زبان بدن مثل چرخاندن چشم ها نمونه کاملی از این نوع رفتار مخرب ناخود آگاهانه است . کل موضوع این است که به جای سرزنش طرف مقابل چه برخوردی در پیش می گیرید . عوض اینکه بگوئید :
– “تو که گفتی حیاط پشتی رو تمیز می کنی ولی هنوز اونجا مرتب نیست”
فقط خیلی ساده گله کنید :
-“ هنوز یه خورده برگ درخت کف حیاط پشتی مونده . قرار شد تو جارو بزنی و تمیز کنی ، میشه لطفا ببینی انجام شده یا نه ؟”
۲ – به جای ضمیر دوم شخص ، صحبت را با ضمیر اول شخص شروع کنید
وقتی جمله را با < من > آغاز کنید احتمال اینکه انتقادی وارد شود و طرف مقابل در وضعیت دفاعی قرار بگیرد کمتر است . به جای اینکه بگویید :
– “تو اصلا به من گوش نمی کنی”
اینطور حرف بزنید :
– “من الان احساس می کنم کسی به حرفم گوش نمی ده”
یا در عوض آنکه بگویید :
-“ تو خیلی بی حساب و کتاب خرج می کنی”
به این شکل صحبت کنید :
– “یه ذره پول کم داریم ، باید پس انداز کنیم”
به اینکه چه احساسی دارید و چه می خواهید توجه کنید نه متهم کردن طرف مقابل . هر دو طرف باید از این صحبت چیزی بدست بیاورند و احساس کنند که طرف مقابل حرف آنها را شنیده و درک کرده کرده است و نکته بسیار مهم اینکه استفاده از کلمه < من > نباید دستاویزی برای این طرز صحبت باشد :
– “ من فکر کنم تو اصلا به حرفام گوش نمی دی”
این هم یک جور شروع صحبت با تندی و درشتی است و طرف مقابل را مقصر می داند و تاکید آن بر < تو > است نه < من > . به یاد داشته باشید که تا حد امکان از جملاتی استفاده کنید که در آنها فقط کلمه < من > بکار رفته باشد .
۳ – فقط توضیح بدهید که چه اتفاقی افتاده بدون ارزیابی یا داوری
در عوض اتهام زنی یا مقصر دانستن شریک عاطفی خیلی ساده توضیح بدهید که در این وضعیت چه احساسی دارید . به جای وارد کردن اتهاماتی مثل :
– “تو اصلا بچه رو نگه نمی داری”
بگوئید :
– “امروز تنهایی بچه رو نگه داشتم ، خیلی خسته شدم”
اینطور شریک عاطفی منظور شما را درک می کند و پی برد که چه می خواهید و بیشتر سعی می کند تا نیاز شما را از گفتن این حرفها بر آورده کند . روشن تر بگویم ، اهمیتی ندارد که چه مدت با همسرتان زندگی کرده اید ، نباید توقع داشته باشید که ذهن شما را بخواند بلکه لازم است که خواسته خود را به نحو صحیح بیان کنید .
۴ – مودب و متشکر باشید
این که با طرف مقابل اختلاف دارید به آن معنی نیست که از احترام و محبت به او دریغ کنید . استفاده از واژه هایی مانند لطفا و خیلی ممنون کمک می کند گرما و ارتباط احساسی در حین یک گفتگوی دشوار حفظ شود که البته دقیقا همان چیزی است که به آن احتیاج دارید . به خاطر داشته باشید در طی یک مشاجره ، نسبت احساسات منفی به عواطف مثبت باید ۱ به ۵ باشد . توجه به این اصل نگرش مثبتی را حتی در وسط بگو مگو ایجاد می کند .
۵ – هرگز چیزی را در دل نگه ندارید
همه ما خسته و پریشان احوال می شویم و احساس می کنیم در سیلاب مشکلات غرق شده ایم و هر گرفتاری باعث ایجاد مشکلات دیگری می شود . با احساسات ، عواطف و خواسته های خود می جنگیم و ناگهان وقتی به خود می آییم که با انبوهی از معضلاتی که هرگز حل نشده اند روبرو می شویم که هیچوقت تمایلی برای صحبت در مورد آنها نداشتیم و همه به بک نحوی به هم ربط دارند و ممکن است از شدت احساساتی که در درون انباشه کرده ایم به آستانه انفجار برسیم اما کلا وقتی این انبوه مشکلات در بحث ها و گفتگو ها پیش کشیده می شوند طرف مقابل احساس می کند که ارتباطی با بحث امروز ندارند . در حالی که دو طرف در احساسات و تاثرات منفی فرو رفته اند ، به هیچ‌راه حلی نخواهند رسید . هرگز مطرح کردن مسائل را با همسرتان به بعد موکول نکنید وگرنه بسیار بعید است که مکالمات شما مفید باشد . ملایمت در مطرح کردن دغدغه ها و خواسته ها کمک می کند از اینکه گفتگوها بالا بگیرند جلوگیری شود .
🌑 اگر گفتگو با ملایمت جواب ندهد چه باید کرد ؟
اگر با شریک عاطفی خودتان با ملایمت صحبت کردید ولی واکنش منفی دریافت کردید و طرف مقابل بلافاصله وارد حالت دفاعی شد یا شما را مقصر دانست یا به ضد حمله دست زد با آنکه شما برخورد تهاجمی اتخاذ نکرده اید چه باید کرد ؟ اینجا دکتر جولی گاتمن ( ۴ ) توضیح می دهد که چطور در صورت برخورد منفی آرامش خود را حفظ کنیم . در چنین شرایطی می توانید چیزی مثل این بگوئید :
– “من نمی خوام بهت گیر بدم یا سرکوفت بزنم . من اینو نمی خوام ، تو واقعا برام مهمی و می خوام که بهم نزدیک بشیم
”
این طرز صحبت با شریک عاطفی شما به او اطمینان می دهد و خاطر نشان می کند که سعی ندارید به او حمله کنید و این باعث می شود اوضاع وخیم تر نشود . به روش صحبت خودتان درباره اختلافات در گذشته نگاه کنید . چطور شروع شد ؟ چگونه ختم شد ؟ می توانید به مواردی که می توانستید برخوردتان را در ابتدای مکالمه تعییر بدهید فکر کنید ؟ دفعه بعد که در موارد اختلاف با استقاده از این تکنیک سر صحبت را با ملایمت باز می کنید ، ممکن است از اینکه چقدر مکالمه مفیدی داشته اید شگفت زده بشوید . این تکنیک علاوه بر اینکه چهار سوار ویرانگر رابطه را به کناری می راند ، این فرصت را فراهم می کند که بیشتر در مورد طرف مقابل بدانید و به او نزدیکتر بشوید . وقتی بتوانید بدون مقصر دانستن شکوه کنید و به درستی نیازها و نگرانی های خود را بیان نمائید ، دریچه ای به سوی درک بیشتر یکدیگر و ایجاد صمیمیت بیشتر گشوده می شود .
من دکتر افسانه وکیلی و همکارانم در مرکز مشاوره مهر به شما آموزش می دهیم رابطه عمیق و معنی داری پر از اعتماد و صمیمیت برقرار کنید .
⭕️ کلید واژه ها :
( ۱ ) : Criticism
( ۲ ) : Four Horsemen
( ۳ ) : Defensiveness
( ۴ ) : Dr. Julie Gottman
منبع :
گردآوری و تنظیم : مرکز مشاوره و روانشناسی مهر
خـــدمـــــات دیـــگـــر
مشاور خانواده چیست؟ مشاوره خانواده که به عنوان خانواده درمانی نیز شناخته می شود، ...
