زمان تقریبی مطالعه : ۶ دقیقه و ۳۰ ثانیه
Brené Brown : نوشته
تدافع ( ۱ )
واکنش دفاعی راهی است برای اینکه از خود انگاره ای آسیب دیده و اعتماد به نفسی شکننده حفاظت کنیم . اعتماد به نفس ما پس از ناکامی ها و اشتباهات ، بسیار پائین خواهد آمد و احساس بی کفایتی و به اندازه کافی خوب نبودن از عزت نفس ما می کاهد ‌ . اعتماد به نفس خرد شده نقطه مقابل خودباوری متعادل است . با یک خودباوری منطقی ، نقاط ضعف خود را به راحتی می پذیریم و آنها تاثیری بر روی عزت نفس ما ندارند . بنابر این واکنش دفاعی هنگامی سر می زند که اعتماد به نفس شخص در مقطع یا برهه هایی از زندگی آسیب پذیر می شود ‌ و ذهن هرگونه تجربه ضعف و ناتوانی را به عنوان یورشی به عزت نفس خود تلقی می کند و برای دفاع از خود به سختی وارد نزاع و نبرد می شود . برای آنکه تلاش کنیم اطلاعاتی را که با نحوه نگرش ما درباره خودمان متفاوت هستند محدود کنیم ، به دفاع کردن و قضاوت های اغراق گونه روی می آوریم ، بهانه می تراشیم ، تقلیل می دهیم ، به دنبال مقصر می گردیم ، بی اعتبار و بی ارزش می کنیم ، تکذیب می کنیم و از نو تفسیر می کنیم ‌ . واکنش دفاعی ما را از شنیدن بازخوردها و ارزیابی کزدن آنها و ابجاد تغییرات جدی در نحوه تفکر و رفتار بر اساس ورودی های دریافت شده از دیگران باز می دارد .‌ ‌ در طی کارگاه های آموزشی با شرکت کنندگان کوشش می کنیم تا بفهمیم واکنش های دفاعی برای آنها چه معنی دارد و از آن چه می دانند و در چه موقعیت هایی بروز پیدا می کنند . برای بالا بردن خودآگاهی افراد ، از آنها می خواهیم درباره زمانی که یک بازخورد منفی دریافت کردند دوباره فکر کنند و سعی کنند مجددا به خاطر بیاورند که بر جسم آنها چه گذشت ، چه افکاری در ذهن پدیدار گردید و چه احساساتی غالب شد . اکثریت شرکت کنندگان به سختی توانستند افکار و احساساتی که درست و معقول باشد را در آن لحظه را به یاد بیاورند ‌ . بسیاری از ما در چنین وضعیتی در حالت تناژعی قرار می گیریم . بنابر این افراد اغلب می توانند واکنش های بدنی خودشان را به یاد بیاورند . گرفتن بازوها جلوی سینه ، قرار دادن دستها در جیب ، عدم تماس چشمی , بالا رفتن ضربان قلب ، نگاه کردن به زمین و خشک شدن دهان فقط چند مورد از این واکنش ها هستند ‌. جا دارد در مورد سر نخ های بدنی در مواقعی که واکنش دفاعی نشان می دهیم فکر کنیم و تمهیداتی بکار ببریم که ما را به خود بیاورد و به زمان حال و لحظه اکنون باز گرداند . وقتی واکنش دفاعی اتخاذ می کنیم از برقراری تماس چشمی اجتناب می کنیم و به جای آنکه گوش بدهیم در فکر آن هستیم که چه باید بگوییم . اما چند روش برای خلع سلاح شدن در حالت تدافعی وجود دارد . خود من در چنین مواقعی کف دست ها را به طرف مقابل نشان می دهم حتی اگر دستهایم کنار بدن با روی پا قرار گرفته باشند و می پرسم : ببخشید می،شود دوباره تکرار کنید ؟ اصلا متوجه نشدم . این کار خیلی موثر است و اگر اوضاع واقعا خیلی ناجور باشد می گویم : ببخشید ، حالم خوب نیست ، باید کمی آب بخورم . می شود ده دقیقه دیگر دوباره صحبت کنیم ؟

تلاطم ( ۲ )

اینجا فرصت مناسبی پیش آمده تا درباره مفهوم تلاطم گفتگو کنیم .‌بدن انسان در هنگام احساس خطر منکوب و پریشان می شود ‌و مکالمه ای دشوار ، دریافت انتقاد یا جر و بحث کافی خواهد بود تا از کنترل خارج شود و احساس دست پاچگی ، گیجی و مورد تهاجم قرار گرفتن به ما دست بدهد . بنابر تعریف ، تلاطم عبارت است از احساس پریشانی بدنی و روانی به دنبال یک درگیری که امکان گفتگویی سازنده که منجر به حل مسئله شود را واقعا غیر ممکن کند ‌ . دکتر گاتمن ( ۳ ) در کتاب چرا در ازدواج موفق یا ناکام می شویم و ازدواج شما چگونه تداوم پیدا می کند ( ۴ ) ، می نویسد : ما یک سنجه درونی در خود داریم که مجموع احساسات منفی در هر ارتباط را اندازه می گیرد . وقتی که میزان احساسات منفی بالا می رود سوزن شروع به بالا و پایین رفتن می کند و تلاطم آغاز می شود . اینکه چطور کسی به آسانی عنان از کف می دهد در اشخاص مختلف متفاوت است ‌. این تلاطم از میزان استرس در زندگی شما تاثیر می گیرد . هرچه تحت فشار بیشتری قرار داشته باشیم ، آسان تر متلاطم می شویم . یکی از بدترین طرح واره هایی که من از کودک ام وارد زندگی زناشویی کردم این بود : برگرد اینجا ، باید دعوا کنیم . وقتی که بزرگ شدیم ، موقع دعوا اصلا ول کن نبودیم . هیچ کس نمی گفت : دیگر فایده ندارد و قبل از اینکه کسی دل شکسته شود ، بس کنیم . آنقدر داد می زدیم و بدجنسی می کردیم تا اینکه یک طرف در ظاهر برنده شود و آن دیگری به گریه بیافتد. وفتی ازدواج کردم ، وسط یک جر و بحث داغ و تند شوهرم می گفت : بیا یک دقیقه صبر کنیم . و من می پرسیدم : این که گفتی یعنی چه ؟ گاهی اوقات می فهمیدم که می ترسم دست از دعوا بردارم . دعوا کردن به هر حال از غصه خوردن در تنهایی یهتر بود . حالا که به گذشته فکر می کنم اصلا نمی دانستم چطور باید آن را انجام بدهم . هیچ ایده یا مدلی نداشتم . کارهای دکتر گاتمن به من کمک کرد تا بتوانم ساز و کار پنهان شده در جمله : می شود بیست دقیقه دیگر دوباره صحبت کنیم ؟ را درک کنم . فهمیدن اینکه برای ختم صحبت به هم بر می گردیم و مشخص کردن زمان برای گفتگوی دوباره به من یک نوع اطمینان خاطر می داد . نتیجه این تحقیقات به من یاری داد تا بفهمم فقط همسر من نیست که دچار تلاطم می شود . من هم از کوره در می روم . تفاوت در راهبردهایی است که اتخاذ می کنیم . او سکوت اختیار می کرد ، من حمله و سرزنش و انتقاد می کردم .اما الان وقتی احساس تلاطم می کنم ، من هم مثل او درخواست توقف می کنم . این بسیار پسندیده است چون به نظر گاتمن تلاطم مزمن منجر به ارتباطی دهشتناک می شود . دکتر گاتمن در مورد این تاثیرات در ازدواج و روابط عاطفی بحث کزده است اما من نمونه آن را در سازمان ها و محیط های کاری به چشم دیده ام . با بسیاری از داوطلبان در تحقیقاتم مصاحبه داشته ام که با رؤساي خود در تلاطم همیشگی بودند به قدری که وقتی به دفتر کار احضار می شدند در مسیری به سوی تلاطم گام بر می داشتند. بسیار بعید است که بدن و سیستم عصبی شما بتواند پیش از آنکه در وضعیت تنازع برای بقا قرار گرفته و ارتباط را قطع نموده و شروع به حفاظت یا حمله نماید ، مقاومت کند . وقتی به گذشته فکر می کنم ، می بینم که هرگز از درخواست کنار کشیدن در منزل یا محیط کار پشیمان نشده ام . حتی یک بار پیش نیامده که گرفتن فرصت و زمانی کوچک ضرری داشته باشد اما بر عکس آن همیشه افسوس و حسرت به بار آورده است .
اگر دز ارتیاطتتان این علایم را دیدید من افسانه وکیلی آماده ام در رفع مشکلتان کمک کنم.

⭕️ کلید واژه ها :

( ۱ ) : Defensiveness
( ۲ ) : Flooding
( ۳ ) : John Gottman
( ۴ ) :Why Marriages Succeed or Fail: And How You Can Make Yours Last

منبع :

Brené Brown’s Atlas of the Heart: Defensiveness and Flooding