درک شریک زندگی خود مستلزم ظرفیت گوش دادن است. به زوج‌ها توصیه می‌شود که شکایات یکدیگر را بدون اینکه احساس کنند مورد حمله قرار گرفته‌اند، بشنوند.
وقتی چیزی که شما گفتید (یا نگفتید) احساسات شریک زندگیتان را جریحه دار می کند، حتی قبل از اینکه همسرتان صحبتش را تمام کند انگیزه قوی برای قطع وجود دارد: «منظورمن این نبود. شما مرا اشتباه می‌فهمید،.
متأسفانه، هنگامی که شنونده قبل از اینکه گوینده فرصت توضیح کامل خود را پیدا کند، به آنچه گوینده می گوید واکنش نشان می دهد، هر دو طرف احساس می کنند که دچار سوء تفاهم می شوند.
واکنش دفاعی
برای بسیاری از ما، گوش دادن بدون حالت تدافعی مهارت سختی است که بایدبه ان تسلط پیدا کنیم .این امر به ویژه زمانی صادق است که شریک ما در مورد یک “محرک “ما صحبت می کند. “محرک” موضوعی است که به قلب ما حساس است ومعمولاً چیزی مربوط به دوران کودکی ما یا یک رابطه قبلی است.
ضربه‌های روحی و حوادث ناخوشایند در گذشته می‌توانند زخم‌هایی برجای بگذارند. شاید بارها و بارها آسیب دیده اید یا بی عدالتی را در روابط خود تجربه کرده اید. تجارب گذشته ما می تواند تعاملات ما را در زمان حال را تحت تاثیر قزاز داده و تشدید کند .
شاید شما هم مانند مهرداد احساس کنترل می کنید، وقتی همسرش، الهام ، به او می‌گوید: « از بیرون که می ایی باید دوش بگیری»، و او پاسخ می‌دهد: “مثل مادرم رفتار نکن”
و پس از چند بیانیه تدافعی دیگر، مهرداد خاموش می شود.
قلب مهرداد از این فکر می‌کند که الهام دایم دارد شکایت می‌کندف جریحه دار میشود و احساس می کند او را می خواهد کنترل کند .
برای گوش دادن خود را آرام کن
در حالی که برای گوینده مهم است که بدون سرزنش شکایت کند و نیاز مثبتی برای جلوگیری از سیل یا واکنش دفاعی شنونده بیان کند، برای شنونده نیز حیاتی است که یاد بگیرد خود را آرام کند.
اگر نتوانید خود را آرام کنید، مغز عاطفی شما بر مغز منطقی شما غلبه خواهد کرد، بخشی که برای خودتنظیمی و برقراری ارتباط طراحی شده است، و شما “درپوش خود را برمی‌گردانید”و هرچیزی به ذهنتان می ایدبر زبان جاری می کنید و چیزهایی را می‌گویید یا انجام می‌دهید که قصد ندارید. .و به قول معروف چشمتون را می بندید و دهانتان را باز می کنید و حزفهای ناگفته و توهین امیزمثل سیل جاری می شود.
همانطور که دکتر دیوید شنارچ می گوید، “روابط متعهد عاطفی زمانی بهتر پاسخ می دهند که هر یک از شریک زندگی خود را کنترل، مقابله، تسکین و بسیج کند.” این به این دلیل است که هرچه شرکای بیشتری بتوانند احساسات خود را تنظیم کنند، رابطه پایدارتر می شود.
خودآرامبخشی با این امکان که به شما فرصت می دهد خود و ارتباط خود را با شریک زندگی خود در طول یک گفتگوی سخت حفظ کنید وثبات رابطه شما را بهبود می بخشد.
در زیر برخی از ابزارهایی وجود دارد که به برادن کمک کرد در طول جلسه وضعیت اتحادیه خود را آرام کند.
آنچه را که شریک زندگی تان می گوید و هر حالت تدافعی که احساس می کنید را بنویسید
از یک دفترچه یادداشت برای نوشتن هر چیزی که همسرتان می‌گوید استفاده کنید، مخصوصاً زمانی که احساس دفاعی می‌کنید مفید است. این همچنین به شما کمک می‌کند وقتی آنچه را که می‌شنوید بازتاب می‌دهید یا نوبت شماست که صحبت کنید، آنچه گفته شده را به خاطر بسپارید. به خود یادآوری کنید که به حرف های همسرتان گوش می دهید زیرا به درد او اهمیت می دهید. در نهایت، مفید است که با خود بگویید، من نوبت به صحبت کردن و بیان احساساتم در این مورد خواهم رسید.
مراقب عشق و احترام باشید
در طول مکالمات سخت، تمرکز بر محبت و احترام به شریک زندگیتان مفید است. خاطرات خوب را به یاد بیاورید و راه هایی را که همسرتان عشق خود را نشان داده است به خاطر بسپارید. به این فکر کنید که چگونه از شما حمایت می کنند و شما را می خندانند. در نظر بگیرید که چگونه شادی که برای یکدیگر به ارمغان می آورید مهمتر از این درگیری است و کار کردن از طریق آن با هم منجر به این موارد بیشتر می شود.
نوشتن یک نقل قول یا خاطره شاد در گوشه سمت راست بالای دفترچه یادداشتم مفید بوده است و به من یادآوری می کند که شریک زندگیم را دوست دارم و این درگیری می تواند ما را به هم نزدیکتر کند. دکتر گاتمن در کتاب «چه چیزی عشق را دوام می‌آورد؟» پیشنهاد می‌کند به خودتان بگویید، در این رابطه، ما درد یکدیگر را نادیده نمی‌گیریم. من باید این درد را درک کنم. وقتی خود را آرام می کنید، یاد می گیرید که رابطه خود را از عصبانیت و آسیبی که به خاطر این موضوع خاص احساس می کنید جدا کنید.
سرعت خود را کم کنید و نفس بکشید
کاهش سرعت و نفس های عمیق یک راه عالی برای تسکین خود است. روی آرامش بدن خود تمرکز کنید. گاهی اوقات خود را به نفهیدن زدن کمک می کند. وقتی این کار را انجام می دهید، گوش دادن را متوقف نکنید. اگر همسرتان متوجه آرامش شما شد، فقط بگویید: “من سعی می کنم در حین گوش دادن حواسم به تو باشد ، بنابراین سعی می کنم خودم را آرام کنم تا بتوانم واقعاً صدای تو را بشنوم.” به یاد داشته باشید که بر درک شریک زندگی خود تمرکز کنید.
خودت را نگه دار
با یادگیری نحوه تسکین خود و پذیرش احساسات خود، یک رابطه قوی با خود به عنوان یک فرد ایجاد کنید. اغلب اوقات وقتی احساس می‌کنید دچار سیل افکار و احساسات می‌شوید، به این دلیل نیست که به حرف‌ها یا رفتار همسرتان واکنش نشان می‌دهید. به این دلیل است که شما آنچه را که آنها می گویند تفسیر می کنید و به گفته های آنها معنای شخصی می دهید و به خودتان می گیرید. شاید عصبانیت آنها باعث می شود احساس کنید که آنها شما را ترک خواهند کرد. یا شاید به شما این حس را بدهد که به اندازه کافی شریک خوبی نیستید.
به درون خود نگاه کنید و ببینید چه چیزی به خود می گویید و گفتگوی درونیتان چیست ؟ که این تعارض چه معنایی دارد و چگونه ممکن است بر شما تأثیر بگذارد. نگه داشتن خود نیز به این معنی است که شکایت شریک زندگی شما ممکن است صحت داشته باشد.
شکایت شریک زندگی خود را شخصی نگیرید
این غیرممکن به نظر می رسد، به خصوص اگر شکایت در مورد کاری باشد که شما انجام داده اید یا انجام نداده اید. اگر احساس می کنید حالت دفاعی دارید، به دنبال درک دلیل آن باشید. از خود بپرسید چرا حالت تدافعی دارم؟ من سعی دارم از چه چیزی محافظت کنم؟ شکایت شریک زندگی شما در مورد نیازهای اوست، نه شما، بنابراین حالت تدافعی خود را آرام کنید تا بتوانید در کنار آنها باشید.
یک چارچوب مجدد بخواهید
اگر شریک زندگی شما چیزی می گوید که محرک است، از او بخواهید که آن را به روش دیگری بیان کند. “من با چیزی که تو می گی احساس دفاعی می کنم. آیا می تونی ً شکایت خود را بازنویسی کنید تا بتوانم نیازتو را درک کنم وبفهمم چی می خواهی وراههایی که خواسته هات را براورده کند با هم بررسی کنیم؟
دکمه مکث را فشار دهید
اگر متوجه شدید که در تمرکز به عنوان شنونده مشکل دارید، از شریک زندگی خود بخواهید که مکالمه را متوقف کنیم .این یک راه پیشگیرانه برای تسکین خود است و ازبهم ریختگی عاطفی شما جلوگیری می کند. می‌توانید بگویید، من سعی می‌کنم گوش کنم، اما مثل اینکه شروع کردم به شخصی کردن مسائل. آیا می‌توانیم استراحت کنیم و 20 دقیقه دیگر این کار را دوباره شروع کنیم؟ احساسات تو برای من مهم هستند و می خواهم مطمئن شوم که تو را درک می کنم . در این مدت، روی نکات مثبت رابطه خود تمرکز کنید و کاری انجام دهید که سازنده باشد. بعضی ها ترجیح می دهند پیاده روی کنند، یک لیوان اب بخورند ، موزیک آرامی گوش بدهند، با یک دوست گپی بزنند ، به خاطرات خوش قدیمی فکر کنند و نفسهای عمیقی بکشند.
هنگامی که یاد گرفتید خود را آرام کنید، خیلی راحت تر می شود که از شریک زندگی خود بخواهید که به شما کمک کند آرام شوید. اگر متوجه شدید که در حال مبارزه هستید، به همسرتان بگویید چه چیزی در ذهنتان است. به عنوان مثال، “هون، من احساس می کنم دارم منفجر میشم. میشه بگی چقدر دوستم داری؟ من همین الان به آن نیاز دارم. در مقابل «تو مشکل داری ،خودت را درست کن!» واکنش دوم از محل ترس ناشی می شود .اولی به رابطه شما فرصت ایجاد یک پیوند امن تر می دهد.
تعارض نه تنها یک کاتالیزور برای درک است، بلکه وسیله ای برای رشد شخصی است. من دوست دارم به تعارض رابطه مانند صدف فکر کنم. صدف ها قصد ندارند مرواریدهای زیبا بسازند. در عوض، مرواریدها محصول جانبی صدف هستند که تحریک ایجاد شده توسط دانه های شن را کاهش می دهند. به همین ترتیب، تعارض می تواند به طور ناخواسته ارتباط و نزدیکی ایجاد کند.
پس از گوش دادن به شریک زندگی، نفس عمیقی بکشید و بگویید: «می شنوم که می گی واکنش من به درخواست کمک شما برای بچه ها باعث شد احساس کنید خانواده برای من مهم نیست. می تونم ببینم که چرا اینقدر از دست من ناراحتی.» این یک پیشرفت بزرگ برای ازدواج شما است.
عشق طولانی مدت نیاز به شجاعت دارد . شهامت آسیب پذیر بودن و گوش دادن غیر دفاعی، حتی در گرماگرم درگیری. مخصوصاً وقتی آسیب دیده و عصبانی هستیم.