مرکز مشاوره و روانشناسی مهر

نوشته :Robert Taibbi
انتخاب مفاله :افسانه وکیلی
زمان تقریبی مطالعه : ۸ دقیقه

خیانت دیدن از بسیاری جهات نابود کننده است .‌ دروغ شنیدن ، بی وفائی و ضربه خوردن اعتماد فرد ، مخرب هستند . اما مهمترین جنبه های قضیه ، اعتماد و ماتم و اندوه هستند . اعتمادی که دیگر باوری به بازگشت آن وجود ندارد و با نگرانی در مورد تکرار دوباره چیزی که اتفاق افتاده ، همراه است . غم و اندوه از بابت فقدان دو مسئله احساس می شود ، یکی اینکه فرد هیچ تصویری از رابطه در نظر ندارد و با اینکه می داند که اوضاع خوب نیست ، اصلا فکر نمی کرده که کار به اینجا بکشد و هم اینکه هیچ تصوری از طرف مقابل هم نمی تواند پیش رو داشته باشد چون اصلا فکر نمی کرده چنین عملی از او سر بزند و حالا نمی تواند راهی برای توجیه آن پیدا کند . چه بخواهید در رابطه باقی بمانید و چه نخواهید ، قطار التیام بر روی دو ریل اعتماد و فقدان حرکت می کند .‌ در اینجا نمای کلی از مسیری که پس از خیانت برای احیاء رابطه طی شود نشان داده می شود :

۱ – شوکه شدن

این مرحله بین سه روز تا سه هفته طول می کشد . احساس می کنید یکه خورده اید حتی اگر هنوز تردید داشته باشید اتفاقی افتاده باشد . مدهوش و مبهوت هستید . دنیا دور سر شما چرخ می زند . حس شما بین خشم و خود زنی در نوسان است . از یک طرف می خواهید در این مورد صحبت کنید و از طرف دیگر دوست دارید شما را تنها بگذارند . مشکل است که بر کار و حرفه خود تمرکز کنید . اگر جدا شوید ، تنها می مانید و این چالش دیگری خواهد بود . اگر بمانید ، طرف مقابل عذر تقصیر دارد ، می خواهد جبران کند و همه چیز پشت سر گذاشته شود اما احساسات متناقض شما مانع از آن است که کنار بیایید و با او باشید .

۲ – وسواس فکری

این دوره ممکن است بین ۳ تا ۶ ماه زمان ببرد . پس از آنکه شک اولیه کم کم بر طرف شد ، خلق و خوی فرد همچنان مرتب بهتر و بدتر می شود اما خیلی کمتر از پیش . تمرکز بهبود پیدا می کند ولی ذهن شما همیشه و در هر لحظه درگیر و مشغول جر و بحث های گذشته و تعهدات نقض شده است و درباره جژئیات وسواس دارید :

– ” باهم ماموریت رفته بودند ؟ تو خونه باهم سکس داشتند ؟ ”

اگر شریک زندگی شما آنجا باشد بازجویی می کنید :

– “کی ، با کی ، کجا ؟ بهم بگو ، دروغ نگو ، قبلا هم آره ؟ اگه قضیه لو نمی رفت چی می شد ؟ ”

دوستان مشترک هم پس از جدایی به دنبال کار خود می روند و این هم فقدان دیگری ایجاد می کند ‌. دلیل این وسواس فکری این است که قادر نیستید برای همه این اتفاقات دلیل منطقی و توضیح جامع و کاملی پیدا کنید و بین رویداد های مختلف ارتباط پیدا کنید . حالا خاطرات و احساسات گذشته از غربال آنچه که اکنون رخ داده است عبور می کنند .‌ این همان چیزی است که با غم و اندوه همراه می شود ، جایی که به یک توضیح درست نیاز دارید نه روایتی مخدوش که مانند تکه های خرد و شده ، در هم و برهم باشد . می خواهید بدانید تقصیر او بوده یا شما . همین است که نیمه شب از خواب بر می خیزید تا بین اتفاقات رابطه بر قرار کنید و مدام درباره جزئیات مسئله از خود سوال می کنید .‌ اگر فرد خیانتکار همچنان با شما زندگی می کند ، تا مدتی می تواند تحمل کند اما بالاخره خسته می شود و از شما می خواهد که او را رها کنید . اما این کار هم سخت و دشوار است . اگر از هم جدا شده اید ، در طول مدتی که برای برقراری دوباره رابطه تلاش می کنید ، خطراتی در کمین هستند ، چرا که احساس تنهایی در شما نهادینه شده است ، کسی را که در کنار شما بوده را از دست داده اید و در برابر مهربانی دیگران هم توان مقاومت ندارید و ممکن است وارد رابطه دیگری بشوید . یا اینکه کلا عهد کنید که رابطه ای نداشته باشید و روز و شب کار کنید . حتی ممکن است در برابر عزیزانی که در گذشته از دست داده اید آسیب پذیر بشوید . مادر بزرگی که دو سال پیش در گذشته است ، دوستان قدیم و دوست پسر یا دختر سابق . همه موارد از دست دادن و فقدان باهم در پیوند هستند و این آخری به عنوان محرکی برای به یاد آوردن موارد پیشین عمل می کند . برخی هم در ذهن خود با رفتن و دل کندن مشکل دارند . می دانید که طرف مقابل اصلا بویی از اخلاق و مهربانی نبرده است و یا اینکه همیشه تمایل به بازیگوشی داشته اما حاضر به قبول واقعیت نیستید ولی وقتی اطرافیان از شما می پرسند که چه اتفاقی افتاده فقط جواب می دهید که باهم مشکلاتی داشته اید و اگر هم کلافه و خشمگین باشید پاسخ می دهید که بودن یا او وقت تلف کردن بوده . توضیح دادن در مورد این مشکل بسیار آسان است . خیانت وضعیت سخت و دشواری را ایجاد می کند چه برای هر دو طرف ، چه برای خود رابطه و اغلب موارد برای هر دو آنها . اینکه فقط به عمل غیر مسئولانه ای که انجام شده است توجه کنید کمکی نمی کند که از سایه روشن های رابطه چیزی یاد بگیرید . تنها چیزی که می فهمید این است که این دفعه باید با کسی وارد رابطه شوید که آفتاب و مهتاب نبیند و دست از پا خطا نکند یا افسار و لگامش در دست شما باشد اما در دراز مدت هیچکدام از این راه‌ها کارساز نخواهند بود .

۳ – افق دید پس از شش ماه

ذهن شما کم کم آرام می گیرد . اگر هنوز باهم هستید با امید و آرزو شروع به بازسازی رابطه می کنید و بیشتر درگیر روند بازسازی اعتماد می شوید . کمی او و قدری هم شما ، در مورد ضعف ها و ناتوانی در مطرح کردن و صحبت درباره مشکلات ، پشت کردن به هم ، تمایل به کنترل یا خرده گیری ، داشتن دیدگاه متفاوت نسبت به آینده و دیگر مسائل ، حرف می زنید . حالا درک می کنید خیانت واقعا مربوط به رابطه جنسی نمی شود و مسئله چیز دیگری است . مشاهده ‌ تجربه زوج های جوان اگرچه خام و ناپخته است به شما امید می دهد که همه چیز ممکن است تغییر کند و شروع به خلق اتفاقاتی می کنید که جای خاطرات تلخ گذشته را بگیرند . اگر تابحال رابطه را بازسازی کرده اید اکنون ممکن است ترک هایی در آن مشاهده کنید . الگوهایی مشابهی را می بینید یا متوجه می شوید که کاملا بر عکس چیزی که واقعا بوده درباره طرف مقابل فکر می کردید . ( مردی که قبلا آرام و مودب به نظر می رسیده حالا بسیار منفعلانه دیده می شود یا زنی که رفتار او را تا پیش از این عادی و معمولی می دانستید الان معلوم شده که دم دمی مزاج است و بر اساس هوا و هوس و انگیزه های آنی و بدون فکر رفتار می کند ) .‌ احساس می کنید که به قدر کافی در خود ثبات می بینید که دیگر نیازی به رابطه با کسی که در تغییر است ندارید پس به رابطه فعلی پایان می دهید و با شخصی وارد رابطه می شوید که چهارچوب ذهنی واقع بینانه تری دارد . اگر در گذشته کسانی را از دست داده اید که فقدان آنها همچنان احساس می شود ، اکنون زمان خوبی است که آنها را حل و فصل کنید .

۴ – افق دید پس از شش ماه تا یکسال

چه در قرار ها ، چه در ادامه روند درمان و چه در صحبت و گفتگو با دوستان می توانید به اینکه کاملا در ایجاد رابطه نقش دارید ، پی ببرید . نه بر اساس مقصر دانستن بلکه با صادق بودن نسبت به خود . با خشم و اندوهی که آرام گرفته است و با بازگشت به زندگی ، می توانید بر روی زمان حال و آینده تمرکز کنید و گذشته را رها کنید ‌. این دیدگاه اکنون پیچیده تر و واقعی تر به نظر می رسد . حال که زخم و رنج شما التیام پیدا کرده ، درسی تازه فرا گرفته اید اگرچه دریافتن آن دردناک بوده است . اکنون از بحران عاطفی خارج شده اید و احساس می کنید که فصل جدیدی از کتاب زندگی شما آغاز شده است .

اگر نشانه هایی از خیانت را در زندگی مشترک خود به چشم می بینید ، من دکتر افسانه وکیلی و سایر همکارانم در مرکز مشاوره مهر در کنار شما هستیم تا از این مرحله سخت و دشوار از زندگی در صحت و سلامت عبور کنید و زخم ها ، دردها و رنج های خود را مرهم و التیام ببخشید و و با پشت سر گذاشتن گذشته ، به سوی آینده ای پربار و زیبا قدم بردارید .

منبع :

https://www.psychologytoday.com/intl/blog/fixing-families/201503/affairs-the-healing-process

گردآوری و تنظیم : مرکز مشاوره و روانشناسی مهر

مترجم : دکتر افسانه وکیلی و سهیل خوش بیان

کلیه حقوق این سایت متعلق به مرکز مشاوره و روانشناسی مهر بوده و استفاده از مطالب آن فقط با ذکر منبع مجاز است .