چطور با خیانت در رابطه زناشوئی روبرو شویم (قسمت اول)
28 آبان 1401

چطور با خیانت در رابطه زناشوئی روبرو شویم (قسمت اول)

در این مقاله ، تجربه نویسنده از بی وفایی نسبت به همسر خود و نحوه روبرو شدن با آن و ترمیم رابطه بر اساس روش اعتماد سازی دکتر گاتمن در دو قسمت شرح داده می شود با این توضیح که خاطرات و نظرات توصیف شده به هیچ وجه دقیق و کامل نیست و فقط تجربیات شخصی راوی را بیان می کند . قسمت دوم این مطلب به زودی منتشر خواهد شد .

نوشته : Brandon Leuangpaseuth

بازگشت به نقطه شروع خیانت

– “پس منظورت اینه که تو به من خیانت کردی ؟

صدای همسرم به قدری لرزان و آشفته بود که به نظر نمی رسید چیزی را گفته بودم ، باور کرده است . من با شرم و خجالت سر فرود آوردم و با نهایت تالم و تاسف ، تایید کردم . او هرگز متوجه این موضوع نشده بود ولی من مصمم بودم که اشتباه خود را گردن بگیرم . با ناراحتی به او گفتم که چقدر کار من نادرست بوده و از ته دل عذر خواهی کردم . پس از سکوتی دردناک ، هر دو توافق کردیم که باید باهم بر روی این مسئله کار کنیم . شروع کردیم به اینکه در این مورد بیشتر فکر کنیم و راهی برای التیام حس بی وفایی و بازسازی اعتماد از دست رفته پیدا کنیم . چند روز بعد ، همسرم کتابی پیشنهاد کرد که شاید مطالعه آن بتواند ما را به مسیر درست هدایت کند ‌. نام کتاب « عشق پایدار (شیوه های بنا کردن اعتماد )» ( ۱ ) نوشته دکتر جان گاتمن ( ۲ ) روان شناس و محقق آمریکائی بود که سالها بر روی موضوعاتی همچون پیش بینی طلاق در سالهای اولیه ازدواج ، ثبات در رابطه زناشوئی و از میان بردن حس بی وفایی کار کرده است . دو نسخه از کتاب تهیه کردیم و به این ترتیب قدم در مسیری سخت و دشوار برای بازسازی اعتماد از دست رفته خود گذاشتیم . خیانت تجربه ای فوق العاده بهت آور است . اعتماد بخش مهمی از یک رابطه عاطفی به شمار می رود و بی وفایی کردن ، حس قابل اعتماد بودن ، توانایی و توانمندی طرف مقابل را به شدت لکه دار می کند . از من داشته باشید که بازیابی رابطه پس از خیانت ، کاری طاقت فرسا و شاق است که استرس ، اضطراب و فشار احساسی زیاد و زحمت فراوان به همراه دارد اما می ارزد که برای درست کردن دوباره رابطه ، انجام شود . من و همسرم توصیه هایی را که‌ در کتاب برای جبران خطاها پیشنهاد شده بود به کار بردیم و با گذشت زمان ، کم کم اعتماد ما به هم دوباره ایجاد شد و الان واقعا به این امر اعتقاد پیدا کرده ام که هر رابطه ای را پس از بی وفایی می توان نجات داد و حفظ کرد . در اینجا می خواهم تجربه هایی که با استفاده از روش دکتر گاتمن کسب کردیم مطرح کنم تا بتواند به دیگر زوج هایی که گرفتار مسائل مشابهی هستند کمک کند . اولین قدم در روبرو شدن با مسئله خیانت من این بود که درک کنم چرا چنین اتفاقی رخ داده است و آیا می توان رابطه را حفظ کرد و اینکه پس از این ، وفاداری می تواند امکان پذیر باشد . اما پیش از آن اجازه بدهید با این موضوع شروع کنیم که دقیقا چه بر سر من آمد که باعث شد به سمت خیانت کشیده شوم ؟

نقطه شکل گیری خیانت

دکتر گاتمن می گوید بیشتر افراد اغلب می‌گویند که متوجه نبوده اند خیانت از کجا شروع شده است اما همیشه طرفی که خیانت می کند ، مسیری غیر قابل پیش بینی را به تدریج طی می کند تا اینکه وارد رابطه جنسی می شود . می دانیم که معمولا این احساس کمبود در رابطه است که باعث می شود یک طرف احساس تنهایی و بی ارزش بودن کند و به خیانت متمایل شود . گاتمن تاکید می کند علت این که شریک عاطفی جنین احساسی دارد معمولا از بی اعتنایی و رو بر گرداندن و بی توجهی طرف مقابل از احساسات او ناشی می شود . اینکه وقتی شریک عاطفی من وقتی که نیاز به حمایت عاطفی ، توجه ، تایید و برقراری دیگر ارتباطات مثبت و سازنده دارم ، مشغول صحبت با تلفن و یا کار با رایانه می شود ، خود نمونه ای از روی برگرداندن است . همسر من به آنچه که می گفتم و واکنش های من کاملا بی توجه بود و هنگامی که سعی می گردم ارتباط صمیمی برقرار کنم ، آن را قطع می کرد . وقتی که او به طور مداوم از برقراری ارتباط روی گردان بود ، من هم به سوی رفتاری واقعا سمی کشش پیدا می کردم : مقایسه منفی ( ۳ )

مقایسه منفی

مقایسه شریک عاطفی خود با دیگران مضر است . مثلا وقتی با همسرم مرافعه داشتیم و او به من توهین می کرد ، این رفتارهای منفی را با محبت هایی که از سوی افرادی که با آنها معاشرت داشتم یا هر فرد دیگری که در زندگی من حضور داشت ، مقایسه می کردم . وقتی زنی غریبه به من لبخند می زد و به لطیفه های من می خندید ، با خودم می گفتم شرط می بندم اگر او الان با من بود اینقدر به خاطر جر و بحث همیشگی در رنج و عذاب نبودم . این مقایسه مخرب باعث شد که من همیشه با خودم می گفتم اگر با فرد دیگری بودم احساس خوشبختی بیشتری می کردم . گاتمن می گوید وقتی یک طرف رابطه در سراشیبی می افتد بر روی خصوصیات منفی شریک عاطفی تمرکز می کند و ویژگی های مثبت را ریز و کوچک می بیند . هر چقدر یک نفر درباره رابطه افکار منفی بیشتری به ذهن خود راه می دهد ، به مقایسه منفی دامن می زند و در را به روی خیانت بیشتر باز می کند . بعد از اینکه توده ابرهای مقایسه منفی در آسمان ذهن من تشکیل شدند ، بازگشت از راهی که در آن شریک عاطفی را در رابطه درک و تفسیر می کردم آغاز شد . خصلت هایی در همسر مثل فوق العاده دوست‌داشتنی بودن یا مهربان بودن با گرایش به کنترل گری و وابستگی جایگزین شده بودند و به دنبال آن ، شروع کردم به استدلال در مورد اینکه اصلا عیب از من نیست و همسر من در‌باره احساسات منفی و تنهایی من مقصر است ‌و اینطور بود که انزجار ایجاد شد و من با غلبه این حجم از احساسات منفی ، از خطوط قرمز عبور کردم .

آیا رابطه ارزش حفظ کردن دارد ؟‌

بعد از ارتکاب خیانت ، چطور باید در مورد اینکه رابطه باید ترمیم و حفظ شود تصمیم بگیریم ؟ لزوما هر رابطه ای که به خیانت می انجامد نباید حفظ شود . عمل خیانت خود علامتی است که نشان می دهد یک یا هر دو طرف آماده شرکت در یک رابطه متعهد نیستند . برای اینکه بفهمیم رابطه ای باید نجات داده شود یا خیر ، هر دو نفر باید با خود صادق باشند و به بعضی سوالات پاسخ بدهند تا مشخص شود که آیا می توانند پس از خیانت به رابطه ادامه بدهند . دکتر گاتمن در کتاب خود پرسش نامه ای را ارائه کرده است تا به خوانندگان کمک کند احتمال موفقیت در ادامه رابطه پس از خیانت را بر آورد کنند . من و همسرم با دقت به تمام سوالات این آزمون جواب دادیم . آنچه که در اینجا می خوانید برخی از سوالاتی است که یک وکیل خبره خانواده فراهم کرده است که ما به آن به عنوان یک منبع کمکی برای ارزیابی رابطه خود مورد استفاده قرار داده ایم :

– آیا تمایل به ترمیم رابطه دارید یا می خواهید آن را ترک کنید ؟
– قادر هستید خشم و انزجار از طرف مقابل را کنار بزنید و رو به جلو پیش بروید ؟
– می توانید تصور کنید علی رغم آنچه که اتفاق افتاده ، خوشبختی را با شریک عاطفی خود تجربه کنید ؟

پس از تکمیل پرسش نامه ، پاسخ ها را مرور کردیم و نتایج نشان داد که ما شانس زیادی برای نجات این رابطه عاشقانه داریم و تصمیم گرفتیم پله های بازیابی رابطه را یک به یک بالا برویم . سردرگرمی احساسی در مورد ادامه رابطه شاید بهترین نشانه برای پایان دادن به آن باشد ممکن بود همسر من بگوید که نمی تواند گذشت کند و با فردی بی وفا ادامه بدهد و آن موقع بود که خیلی آسان تصمیم می گرفتیم که از رابطه خارج بشویم . اگرچه بهتر است پیش از آنکه مسیر سخت و ناهموار بازسازی رابطه آغاز گردد ، در مورد اینکه رابطه باید ادامه پیدا کند و یا اینکه دو طرف راه خود را از هم جدا کنند ، تصمیم گیری شود . بعد از اینکه مشخص شد این رابطه ارزش حفظ و نگهداری دارد ، به دنبال کمک یک کارشناس حرفه ای جستجو کردیم که ما را در این موضوع سخت و پیجیده راهنمایی کند . مراجعه به یک مشاور خانواده برای ما واقعا مفید بود . حضور یک میانجی که باعث بشود بدون اینکه از موضوع اصلی منحرف بشویم و یا صحبت یکدیگر را قطع کنیم بسیار لازم بود . مشاور خانواده برای اینکه گوش شنوا باشد و راهکارهای عملی برای بهبود وضعیت ارائه بدهد ، آموزش دیده و مهارت کافی دارد . مطرح کردن موضوع با یک متخصص دوره دیده با درد دل کردن با دوستان و آشنایان به کلی متفاوت است . آنها می توانند گوش بدهند و حمایت عاطفی مبذول کنند اما ممکن است ما را منحرف کنند یا از اینکه به طور مداوم پشتیبانی احساسی کنند ، خسته و مکدر بشوند . پس از تصمیم گیری درباره ادامه رابطه ، باید احتمال وقوع خیانت در آینده تخمین زده شود .

از کجا بدانیم که در آینده درگیر خیانتی دیگر نخواهیم شد ؟

دکتر گاتمن دو پرسش نامه را در کتاب خود آورده است که به کمک آن می توان تعیین کرد احتمال ریسک بالایی برای بی وفایی در آینده وجود دارد یا خیر . برخی از علائم هشدار دهنده برای اینکه شریک عاطفی ممکن است دوباره به خیانت روی بیاورد عبارتند از :

– در نظر نگرفتن خیانت به عنوان امری اشتباه ، ناپسند و غیر اخلاقی
– بی اهمیت و کوچک شمردن خیانت
– داشتن سابقه و ید طولانی در دروغ و فریب
– عدم پذیرش مسئولیت برای چیزی که رخ داده است
– عدم برقراری ارتباط شفاف و صادقانه و مرموز بودن بیش از حد
– عدم درک و پذیرش درد و ناراحتی بوجود آمده از خیانت در طرف مقابل

البته که هیچ تضمینی وجود ندارد که کسی دوباره خیانت نکند ، اما نشانه های هم دیده می شود که حاکی از آن است که ادامه رابطه به صلاح نیست چون احتمال ریسک بی وفایی در آینده بالا خواهد بود . چون نتایج این آزمون هم نشان داد که احتمال بروز خیانت در رابطه ما اندک است ، تصمیم گرفتیم به راه خود برای ترمیم رابطه ادامه بدهیم .

راهی به سوی اعتماد سازی دوباره

پس از اینکه اطمینان پیدا کردیم که رابطه ما ارزش حفظ کردن دارد و احتمال خیانت در آینده زیاد نیست ، بر روی ایجاد و بازسازی اعتماد از دست رفته تمرکز کردیم . دوباره یاد آور می شوم که اعتماد بخش اساسی رابطه است . بدون اعتماد ، دو طرف نمی توانند باهم احساس راحتی داشته باشند و رابطه بدون شک در ثباتی نخواهد بود . با توجه به این مسئله من و همسرم می دانستیم که مسیر پر پیچ و خمی برای اعتماد سازی در پیش داریم . ما شک و تردید را کنار گذاشتیم و طرح و نقشه راهی را که در کتاب دکتر گاتمن برای ساختن مجدد پل های اعتماد ترسیم شده بود را دنبال کردیم .

ادامه دارد ….

من دکتر افسانه وکیلی و همکارانم در مرکز مشاوره مهر به شما کمک می کنیم که در مواجهه با خیانت در رابطه عاطفی ، در مورد ادامه زندگی مشترک به درستی تصمیم گیری کنید و راه دشوار و ناهموار بازسازی اعتماد را تا بازگشت رابطه به روزهای شادی و خوشبختی ، به سلامت و با رضایت خاطر طی کنید .

کلید واژه ها :

( ۱ ) : Dr.John Gottman
( ۲ ) : What Makes Love Last ? ترجمه هاشم پوریامهر،نشر دانژه،1399 و 1400
( ۳ ) : Negative Comparison

منبع :

What to Do After an Affair (part 1)

گردآوری و تنظیم : مرکز خدمات روانشناسی و مشاوره مهر

مترجم : دکتر افسانه وکیلی و سهیل خوش بیان

کلیه حقوق این سایت متعلق به مرکز مشاوره و روانشناسی مهر بوده و استفاده از مطالب آن با ذکر منبع بلامانع

سایر مقالات