تغییر در تفکر : تحول در رابطه
28 آبان 1401

تغییر در تفکر : تحول در رابطه

در این مقاله می خواهیم نگاهی دقیق و عمیق به آنچه که درباره رابطه خود فکر می کنید ، داشته باشید که همان ذهنیت شما درباره رابطه است . به شما نشان می دهیم که چطور ایجاد دگرگونی در باورهایی که در مورد رابطه به آنها قلاب شده اید باعث می شود که شما و طرف مقابل باهم رشد کنید و به هم احترام بگذارید . وقتی که باورهای درست و صحیح درمورد رابطه را بپذیرید ، آسان است که ارتباط بهتری برقرار نمائید و باهم با سختی ها و دشواری های پیش رو مقابله کنید .

نوشته : Elizabeth Earnshaw

زمان تقریبی مطالعه : ۸ دقیقه و ۳۰ ثانیه

اینکه چطور در مورد رابطه و شریک عاطفی خود فکر می کنید مهم است . همین طور که رابطه پیش می رود ، طرفین باورهایی را درباره خود ، رابطه و شخص مقابل در ذهن ایجاد می کنند . این افکار بر روی اعمال و انگیزه ها و اینکه در یک رابطه چقدر آسیب پذیر یا انعطاف‌ پذیر هستیم یا می خواهیم که باشیم ، تاثیر گذار هستند . کلا دو نوع ذهنیت بر رابطه اثر دارند . اولی تفکر متحجر است که اعتقاد دارد همه چیز ثابت و بدون تغییر است . این یعنی خصوصیات طرف مقابل هرگز دچار دگرگونی نمی گردد و شرایط رابطه هیچوقت بهتر نمی شود . در ذهنیت متحجر ، ایده آل ها ثثبیت شده و کامل هستند که تا ابد باید با آنها کنار آمد . تفکر دیگر ، بر ذهنیت رشد و پیشرفت تکیه دارد و بر این باور است که با تلاش ، تمرکز و تمرین می توان به مرور زمان مهارت‌هایی را تقویت کرد . کسی که تفکر متحجر دارد ممکن است بگوید :

– اون خودش باید بدونه چکار کنه که من دوستش داشته باشم !

در حالی که فردی با تفکر مبتنی بر رشد و ترقی می گوید :

– مطمئنم که اگر خوبی را با همسرم برقرار کنم و باهم روش کار کنیم ، می تونه بفهمه چطور دوستم داشته باشه .

یا مثلا کسی با دیدگاه متحجر می گوید :

– لازم نکرده که روی رابطه ام کار کنم ، اگه تا حالا خوب نبوده ، از این به بعد هم درست نمیشه .

اما شخصی که نگرشی بر اساس رشد و پیشرفت دارد می گوید :

– هر رابطه ای بالا و پائین داره ، فکر کنم اگه هر دوتامون تلاش کنیم می تونیم از این مشکل را هم پشت سر بذاریم.

نمی توان باور کرد که افکار تا چه حد قدرتمند هستند و هسته مرکزی باور های ما راجع به رابطه را تشکیل می دهند که خود در حکم الگویی برای نحوه برخورد ما با یکدیگر به شمار می رود و بر روی رفتار ما باهم تاثیر گذار خواهد بود . بسته به آنکه در این هسته مرکزی چه چیزی نگاشته شود ، ما طوری احساسات خود را مدیریت می کنیم که ما را به طرف مقابل نزدیک تر کند و یا بر عکس دو سمت رابطه را بیشتر از هم دور کند . وقتی تفکر مبتنی بر رشد و بهبود با مرزبندی برای خود و در رابطه با دیگران همراه شود ، می توانیم ظرفیت هایی را در رابطه پرورش بدهیم در حالی که همچنان چیزی را که به آن نیاز داشته و فکر می کنیم مستحق آن هستیم را دنبال کنیم . به یاد زن و مردی افتادم که سالها بود باهم زندگی می کردند . از وقتی که به زیر یک سقف رفته بودند ، خانم مدام از دست آقا به شدت ناراحت و عصبانی بود چون اصلا به او کمک نمی کرد و کم کم به این نتیجه رسیده بود که او تنبل است و اهمیتی برای او قائل نمی شود بنابر این در هسته مرکزی تفکرات او این باور شکل گرفته بود که طرف مقابل اصلاح پذیر و درست بشو نیست و رفتارش نسبت او تغییر کرد و مرتب او را مورد سرزنش و انتقاد قرار می داد و در حضور دیگران از او بد می گفت . در جلسات مشاوره با آن بانو ، همه تلاش ها بر آن بود که کمک کنم که افکار خود را طوری متحول کند که مفید به حال رابطه باشد و به این ترتیب او توانست ارتباط بهتری برقرار کند و دغدغه های خود را با طرف مقابل در میان بگذارد تا بتواند نیازهای او را بر آورده کند . در ادامه چند باور اساسی درباره اینکه چطور باید نسبت به یکدیگر رفتار کنیم تا بتوانیم با هم برای ایجاد یک ذهنیت مبتنی بر رشد و پیشرفت کار کنیم ، ذکر می شود :

🔴 ما از قابلیت رشد و تحول برخوردار هستیم

وقتی از طرف مقابل ناراحت و دلزده می شویم افکار سخت و انتقادی درباره او به ذهن متبادر می شود . یک نشانه بارز از روی دادن این موضوع آن است که در مورد شریک عاطفی کلی صحبت می کنیم :

– هیچوقت نشون نمی دی که برات مهم هستم
– مثل همیشه خیلی غیر منطقی هستی
– خیلی تنبلی

یا در مورد خود رابطه کلی حرف می زنیم :

– تغییر رابطه کار سختیه
– ما دیگه هیچ وقت اون طوری که می خوایم به هم نزدیک نمیشیم

یا حتی برداشت منفی در باره خود داریم :

– همیشه این منم که کوتاه میاد
– من هیچ وقت از خودم حرف نمی زنم

اگر رابطه خود را با عبارات هایی منفی و غیر منصفانه توصیف می کنید ، مهم است که در نحوه تفکر خود انعطاف بیشتری داشته باشید تا فضا برای رشد ، فراهم و گسترده شود . می توانید این کار را به ساده ترین شکل ممکن و با توجه به کلام و ملایمت در بیان خود انجام بدهید .

🟠 نباید احساسات طرف مقابل را مدیریت کنم

برای اینکه رابطه ای داشته باشید که در آن دو طرف بر هم تکیه کنند ، نمی توانید شریک عاطفی خود را مدیریت کنید . باید بپذیرید که هم خود و نیز طرف مقابل می توانید عواطف خود را ابراز کنید . خیلی از زوجها با سعی در مدیریت طرف مقابل باعث می شوند که ارتباط قطع شود و به جای اینکه صادق باشند ، برای اینکه طرف مقابل دلخور نشود از نشان دادن احساس خود خودداری می کنند . مراجعی داشتم که هر موقع می خواست موضوع ناراحت کننده را با شوهرش مطرح کند پیش از آن به همسرش می گفت :

– یه وقت عصبانی نشی ها ولی ….

اما گاهی اوقات همسرش از کوره در می رفت اما هیچ راهی برای ابراز آن پیدا نمی کرد چون آن بانو سعی می کرد احساسات او را کنترل کند یا خانمی بود که هر وقت شوهرش می خواست در سوگ پدرش گریه کند سر او داد می زد که :

– بسه دیگه عزیز جان ، اینقدر بی تابی نکن !

مراجع دیگری هم داشتم که هر وقت با همسرش در مورد موضوع مهمی حرف می زد به محض اینکه او واکنشی نشان می داد می گفت :

– باشه باشه ، اصلا ولش کن ، اگه ناراحت میشی نمی خواد دیگه حرف بزنیم .

در واقع ، هر گز نمی توانید احساسی که کسی تجربه ‌کرده است را کنترل کنید . اگر شما چیزی می گویید که او از کوره در می رود ، این احساس مربوط به خود اوست . اگر به فردی بگویید که احساس بدی نداشته باشد به این معنی نیست که او دیگر به راستي چنین احساسی نخواهد داشت ‌بلکه هیجانات خود را نشان نمی دهد و یا طوری ابراز می کند که مورد بی توجهی قرار نگیرد و یا مورد پرخاشگری یا واکنش تند همسرش روبرو بشود. وقتی طرف مقابل سعی می کند احساسات شما را کنترل کند ، بسیار خوب و مفید است که حد و مرزهایی را تعریف کنید . می توانید چیزی بگویید مثل اینکه :

– من از دستت ناراحتم ،این موضوع عصبانیم کرده ،احساس می کنم تنهام و تو از من حمایت نمی کنی .

اگر هنوز می خواهید احساسات دیگران را کنترل کنید ، در هر لحظه ای متوجه شدید ، بگوئید :

– آخ ببخشید عزیزم ، البته که این حقته که همچین احساسی داشته باشی ،

و بعد به گفتگو ادامه بدهید .

🔵 قدر یکدیگر را می دانیم

اگر باور داشته باشیم که شریک عاطفی ما شایسته قدردانی و لایق محبت ، سپاسگذاری ، توجه و شور و اشتیاق است می توانیم رابطه بهتری با او داشته باشیم و احساسات مثبتی را در دلمان ذخیره کنیم. وقتی همسران در در شرایط سختی قرار می گیرند اولین چیزی که به آنها کمک می کند، همین است . ما از اینکه مهرورزی باعث بشود آسیب ببینیم ، واهمه داریم . گاهی ، ایجاد مانع در ابراز احساسات راهی برای تنبیه یا کنترل کردن است . اما هرچقدر به دنبال خوبی باشیم بیشتر آن را کسب می کنیم . رابطه ای که در آن قدر یکدیگر را ندانیم ارزشی ندارد . تحقیقات نشان می دهند وقتی همسران تعاملات دلپذیر خود را با یکدیگر پایش می کنند ، رابطه شاد و رضایت بخش تری دارند . این یعنی هرچقدر به تعاملات مثبت توجه کنید ، بیشتر متوجه آنها می شوید و احساس خوشحالی افزون تری خواهید داشت .

🟢 من دکتر افسانه وکیلی و همکارانم در مرکز مشاوره مهر به شما کمک می کنیم تا نحوه تفکر پیرامون خود و همسرتان و رابطه ای که در آن قرار دارید را مورد بازنگری و تجدید نظر قرار دهید و با ایجاد نظام باورهای جدید ، آینده ای روشن و زیبا را برای زندگی مشترک خود رقم بزنید .

🟣 مرجع :

■ I WANT THIS TO WORK : An Inclusive Guide to Navigating the Most Difficult Relationship Issues We Face in the Modern Age by Elizabeth Earnshaw, LMFT, CGT. Sounds True, November 2021.

↙️ منبع :

■ https://www.gottman.com/blog/change-your-thoughts-change-your-relationship/

گردآوری و تنظیم : مرکز مشاوره و روانشناسی مهر

مترجم : دکتر افسانه وکیلی و سهیل خوش بیان

©️ کلیه حقوق این سایت متعلق به مرکز مشاوره و روانشناسی مهر بوده و استفاده از مطالب آن با ذکر منبع بلامانع است .

سایر مقالات