داوری در دادگاه درونی

داوری در دادگاه درونی

در این مطلب درمورد قضاوت همسران درباره یکدیگر بحث می شود که بیشتر ساخته پرداخته ذهن افراد است و باعث انزجار در طرفین می شود و البته با خشم و عصبانیت تفاوت دارد و منجر به ایجاد نگرش منفی و در نهایت سکوت و کنار کشیدن از رابطه می گردد . در پایان روش هایی برای مقابله با این داوری های ذهنی پیشنهاد می شود .

Ken Fremont-Smith : نوشته

زمان تقریبی مطالعه : ۸ دقیقه و ۳۰ ثانیه

🔵 وقتی که در رابطه ای شاد و خوشحال و رضایت بخش هستید شنیدن حرف طرف مقابل آسان است و هنگامی که اعتماد بین دو طرف مستحکم باشد حتی انتقاد ( ۱ ) هم چندان آزاردهنده نیست اما در زمانی که اختلاف ها بروز پیدا می کنند ، شریک عاطفی شما که تاکنون‌ فوق العاده بوده است ، نادان ، خطاکار یا بی انصاف می شود . درماندگی و استیصال و در پی آن خشم و غضب فزونی می گیرد و نمی خواهید به حرف او که دیگر آن عزیز دل دوست داشتنی قبلی نیست ، گوش بدهید و با خود می گویید این دیگر قابل تحمل نیست و در مقابل درخواست او برای صحبت جواب می دهید که :

– “اگر می خواهی حرف بزنیم ، اول باید در مورد کاری که دیروز انجام دادی صحبت کنیم !

دکتر گاتمن ( ۲ ) این الگوی تهاجم و تدافع ( ۳ ) بین همسران را وضعیت فرو رفتن در منفی بافی ( ۴ ) می نامد . زوجین بخت برگشته ای که در این حالت گرفتار هستند در مخمصه ای درگیر شده اند که راه بازگشتی در آن دیده نمی شود . راههای بسیاری برای نبرد در این طوفان شن وجود دارد ، بالا بردن صدا و سکوت سرد در برابر طرف مقابل ، چرخش چشم ها و آوای صدای خشم آلود . همه اینها نتیجه گرفتار شدن در تله ای است که در مغز شما جای گرفته است : دادگاه درونی ( ۵ )

🟢 اختلال در دادگاه درونی

دادگاه درونی اصطلاحی است که برای توضیح درباره بخشی از ذهن فرد که در مورد شریک عاطفی وی داوری منفی دارد ، ابداع کرده ام . این بخش در اصل برای حفاظت و مراقبت از شما ایجاد شده است . مثلا همسر شما می گوید که خرید ها را پس از ساعت کاری انجام می دهد اما چند مورد را فراموش می کند و شما باید دوباره به او یاد آوری کنید . این قسمت از مغز شما می گوید به او اعتماد نکنید چون اگر راحت و بی خیال باشید ، ناراحتی به بار می آید چون هرچه باشد این اتفاق پیش از این هم روی داده است و آزموده را آزمودن خطاست . در این موقع دادگاه درونی با یک قضاوت ذهنی وارد کار می شود تا شکایت دیگری مطرح کند :

– “آقای قاضی ، خسته شدم از اینکه همش یاد آوری کنم ، اون که بچه نیست ، منم مادرش نیستم ، می گه تو همش نق می زنی ، یکجوری نگاه میکنه انگار حوصله اش سر رفته . حالا اگه من یادش نندازم چی ؟ فراموش می کنه و بعد میگه تو چرا يادم ننداختی !

آسان نیست که درهای این دادگاه را قفل کنید . هر زمان که شریک عاطفی شما کاری ناراحت کننده انجام می دهد درهای دادگاه به روی شما باز می شود . هر وقت که در برابر قاضی قرار می گیرید ، پرونده دیگری برای ارائه خواهید داشت و شکایت اصلی شما سست و بی پایه به نظر می رسد و به دنبال مدارک بیشتری خواهید بود که همسر شما بی فکر است . اگر در پی شواهدی باشید دال بر اینکه ایراد از طرف مقابل است ، حتما پیدا می کنید :

– “جناب قاضی ، هفته پیش یه کیک پختم و بهش گفتم دست نزنه ، اما ازش خورد ، چون بی فکر و خودخواهه!

و به همین ترتیب هر بار که در جلسه دادگاه حضور داشته باشید ، چیزی برای شکایت وجود دارد . به این موضوع فکر کنید . شما مرتب تصورات بدی را درباره کسی که مهمترین فرد در دنیای شماست ، در ذهن خود تکرار می کنید . توجه کنید که چطور این دادگاه درونی با احساسات خصمانه ای که در یک محاکمه واقعی در جریان است ، مطابقت دارد . دادگاه جایی نیست که در آن بین مردم صلح و سازش و دوستی برقرار شود .‌ در دادگاه درونی داستان درست می شود ولی نه هر داستانی . این ها داستان هایی درباره انزجار ( ۶ ) هستند . در این کلام :

– “شوهر من اذیتم می کنه ولی میتونه جلو خودشو بگیره ، کاشکی یکم بیشتر ملاحظه داشت یا مهربون بود یا دوستم داشت یا مسئولیت قبول می کرد اما اینطور نیست !

به سختی نشانی از انزجار می بینید چون در این خیال هستید که فقط با خشم خود روبرو هستید که احساسی مشروع است .

🟡 خشم در برابر انزجار

برای بسیاری تعجب آور است که بدانند خشم نوعی ابراز احساسات است وقتی که به دنبال برقراری ارتباط با طرف مقابل هستید :

– “منو ببین ! به من توجه کن ! این برای من مهمه !

اگر خشم درست عمل کند ، دعوتی برای گفتگوی بیشتر خواهد بود :

– “این خیلی مهمه ، واقعا می خوام حرف بزنم ، تو چطور ؟

اما معنی انزجار وارونه است و باعث قطع گفتگوها می شود و با گفتن اینکه تو بدبخت هستی و این نشان می دهد که اهمیت نداری ، به نوعی طرف مقابل را پس می زند و تحقیر و تنبیه می کند . واضح است که احساسات مهمی وجود دارند که می خواهید ابراز بشوند ( ترس یا اندوه ) . اما انزجار آن احساسات را زیر لایه ای بسیار منفی پنهان می کند که در آن همسرتان دیگر شما را نمی خواهد .

🟣 انزجار در دادگاه درونی

آسان است که خشم و انزجار را باهم اشتباه بگیریم . بنابر این به همسران توصیه می کنم که به جای استفاده از کلمه انزجار از اصطلاح دادگاه درونی استفاده کنند چون راحت تر به خاطر سپرده می شود . خشم یک احساس است ، انزجار یک اتفاق . یکی مورد استفاده شما قرار می گیرد ، یکی از شما استفاده می کند . خشم دعوت می کند که توضیح بدهید ، انزجار سکوت اختیار می کند .‌ چطور می توان از دادگاه درونی خارج شد ؟ به یاد داشته باشید که این جلسه در ذهن شما برقرار است . طرف مقابل هرچه که انجام بدهد ، در مقابل آنچه که در ذهن شما می گذرد ، مسئولیتی ندارد . دوباره تاکید می کنم که مراقبت از خود هیچ ربطی به این ندارد که طرف مقابل را مورد حمله قرار بدهید . این فقط شما هستید که می توانید قضاوت های غیر منصفانه‌ خود را به چالش بکشید .

🟠 چطور دادگاه درونی خود را ترک کنیم ؟

● اولا با دروغ ها مقابله کنید . بلافاصله پس از اینکه ایرادی در طرف مقابل پیدا کردید ، اگر جستجو کنید ، می توانید ویژگی هایی از او را که دوست دارید به یاد بیاورید .‌ اگر متوجه شوید که دادگاه درونی شما اعلام می کند که شوهرتان بسیار بی فکر است ، توقف کنید و از خودتان بخواهید : سه مورد که او در آنها بی فکری به خرج داده را ذکر کن ! اکنون ، فرصت دارید که کمتر احساس در تله افتادن داشته باشید .‌ اگر انزجار شما را منکوب نکرده باشد ، واقعا قبول می کنید که همسر شما تصویری بچه گانه از بی ملاحظه بودن است ؟ اگر به این امر باور دارید بلافاصله با یک مشاور تماس بگیرید . بر عکس ، فقط هنگامی که عاری ار انزجار باشید می توانید از شریک عاطفی خود بخواهید که به شما گوش بدهد و در تلاش و تقلای شما سهیم شود .

● دوم اینکه بدانید شریک عاطفی شما هم یک انسان است . اگر افکار خصمانه شما فریاد می زنند که او خودخواه است ، تامل کنید و از خود بپرسید :

– “واقعا اون خودخواهه ؟ اتفاقا شاید من خودخواهی کردم !

زمانی که این سوال را از خود می کنید ، نمی توانید اعتراف نکنید که در برخی موارد همانند طرف مقابل خودخواه بوده اید . به عبارت دیگر شریک عاطفی جناب عالی یک انسان جایز الخطاست درست همانند شما . چطور می توانید از چنین چیزی بیزار باشید ؟ تصدیق می کنید که طرف مقابل کاری انجام داده که مورد پسند شما نیست به این معنی نیست که جنایتکار است و باید به صلابه کشیده شود . با این دیدگاه ، همسر شما دیگر دشمن قلمداد نمی شود .

🔴 مهربانی بیرون از دادگاه درونی

این یکی از مزیت های سر باز زدن از حضور در دادگاه درونی است . اگر شریک عاطفی شما در حکم دشمن باشد ، واقعا سعی نمی کنید که یا او صحبت کنید ‌ . اگر به یاد بیاورید که همسرتان تکه ای از قلب شماست ، حرف زدن ممکن می شود . ( قاطع اما مهر آمیز ) . ترک صحن دادگاه درونی باعث می شود بر روی پای خود بیاستید نه اینکه در برابر شریک عاطفی قد علم کنید . آیا این کار واقعا غیر ممکن است ؟

———————

🌑 من دکتر افسانه وکیلی و همکارانم در مرکز مشاوره مهر با شما هستیم تا از محمکه ذهنی خود خارج شوید و از قضاوت درباره همسرتان دست بردارید و ویژگی های مثبت و زیبای او را در نظر داشته باشید و نسبت به او با مهر و عشق و شفقت رفتار کنید .

———————-

منبع :

• https://www.gottman.com/blog/courtroom-brain-is-your-partner-on-trial/

⭕️ کلید واژه ها :

( ۱ ) : Criticism
( ۲ ) : Dr.John Gottman
( ۳ ) : Diffensiveness
( ۴ ) : Absorbing state of negativity
( ۵ ) : Courtroom Brain
( ۶ ) : Resentment

گردآوری و تنظیم : مرکز مشاوره و روانشناسی مهر

مترجم: دکتر افسانه وکیلی و سهیل خوش بیان

کلیه حقوق این سایت متعلق به مرکز مشاوره و روانشناسی مهر بوده و استفاده از مطالب آن با ذکر منبع بلامانع است .