آیا می توان ازدواج های در حال فروپاشی را نجات داد ؟

آیا می توان ازدواج های در حال فروپاشی را نجات داد ؟

از هر زوج جوانی که بپرسید زندگی مشترک آنها تا چه مدت ادامه خواهد داشت و چقدر احتمال دارد خواهند گفت برای همیشه .
در این مقاله پس از انتشار امار طلاق ،به علل نارضایتی و عدم موفقیت زندگی زناشویی می پردازیم .و اگر بدنبال راههای موفقیت و شادکامی در رابطه ازدواج هستید این مقاله را مطالعه کنید.

آیا می توان ازدواج های در حال فروپاشی را نجات داد ؟

نوشته : Anna Miller

⭕️ از هر زوج جوانی که بپرسید زندگی مشترک آنها تا چه مدت ادامه خواهد داشت و چقدر احتمال دارد خواهند گفت برای همیشه . آخرین نظر سنجی ها نشان می دهد که ۸۶ درصد از بیش از ۱۰۰۰ زوج مورد پرسش در ایالات متحده که بین ۱۸ تا ۲۹ ساله بودند پیش بینی می کنند که ازدواج آنها تا پايان عمر دوام خواهد داشت و شرکت کنندگانی که جواب آنها منفی بود اصلا قصد ازدواج نداشتند . اما آمار و ارقام نشان می دهند که خوشبینی نسبت به بسیاری از این ازدواج ها چیزی جز شوخی و بازی نبوده است . بر اساس آخرین آماری که مرکز ملی آمار سلامت آمریکا NCHS منتشر کرده ، امروزه احتمال اینکه زوجی بیستمین سال پیوندشان را جشن بگیرند چیزی بیش از شیر یا خط یک سکه نیست : ۵۲ درصد برای زنان و ۵۶ درصد برای مردان . ( در ایران ، روح الله بابایی صالح عضو هیئت رئیسه کمیسون اجتماعی مجلس دهم ، در گفتگو با خبرگزاری خانه ملت در اردیبهشت ماه ۱۳۹۷ اعلام کرد که از هر سه ازدواج یکی به طلاق منجر می شود ‌ – مترجم ) اگرچه نرخ طلاق در آمریکا از سال‌ های اول دهه ۱۹۸۰ ( ۱۳۶۰ خورشیدی ) روند کند و کاهشی داشته ، آمار ازدواج به سرعت نزول کرده است و اغلب ترجیح می دهند دیر تر ازدواج کنند . در نتیجه کارشناسان همواره چنین بر آورد می کنند که بین ۴۰ تا ۵۰ درصد ازدواج ها به جدایی ختم می شود .
ده ها سال بود که روانشناسان سعی می کردند به این پرسش کلیدی پاسخ بدهند که چه رخ می دهد که زوجینی که می خواهند تا پایان عمر با یکدیگر بمانند تصمیم می گیرند که از هم جدا بشوند ؟
حالا ، به کمک مطالعات طولانی که بر روی هزاران زوج انجام شده و تحقیقاتی که بر روی روابط مورد پژوهش در گذشته صورت گرفته یک جواب مشخص بیش از همه آشکار شده است : اینکه برخی از زوج ها مدت طولانی در کنار هم می مانند ، ربطی به هندوانه در بسته و شانس و اقبال ندارد . بلکه یک دانش است . امروز به خوبی می دانیم برای یک ازدواج خوب چه چیزهایی لازم هستند . برخی از این عوامل ، مثل پیشینه قومیتی و وضعیت اجتماعی و اقتصادی از کنترل زوجین خارج هستند . اما روانشناسان می گویند بسیاری از رفتارها مثل اینکه زن و شوهر چطور باهم حرف می زنند یا مشاجره می کنند و حتی نوع قرار های ملاقات باید آموزش داده و فرا گرفته شود و یادگیری این موارد است که باعث می شود زوجین تا آخر عمر از هم جدا نشوند .

⏹️ آنچه را که نمی توانید تغییر بدهید بپذیرید

داده هایی که مرکز ملی آمار سلامت آمریکا NCHS از آمار ها و سر شماری ها منتشر نموده است می توانند عواملی را که بر سرنوشت ازدواج ها تاثیر گذار هستند را پیش بینی کنند . مثلا ۷۰ درصد ازدواج ها با زنان زرد پوست و مردان لاتین تبار مهاجر در امریکا به بیستمین سالگرد می رسد در صورتی که این احتمال در ازدواج با زنان سیاه پوست فقط ۳۷ درصد است . این احتمال در مورد زنان و مردان سفید پوست هم کمی بیشتر از ۵۰ درصد است .‌ همچنین تحصیلات نقش مهمی دارد . زنان با تحصیلات حداقل مدرک کارشناسی ۷۸ درصد احتمال دارد که زندگی مشترک را تا ۲۰ سال حفظ کنند در حالی که این آمار برای زنان دیپلمه ۴۱ درصد است . سن ازدواج ، عامل تعیین کننده مهم دیگری است . احتمال جدایی در ازدواج های پیش از ۲۰ سالگی بیشتر است . همچنین اگر حاصل زوجین یک فرزند باشد احتمال باقی ماندن در زندگی بیشتر از وقتی است که والدین مجرد وارد زندگی مشترک دیگری شوند .‌ وضعیت مالی هم بسیار اهمیت دارد . مثلا در آمریکا احتمال اینکه زوجینی که آه در بساط ندارند بعد از سه سال از هم جدا شوند ۷۰ درصد بیشتر از زن و شوهر هایی است که ارزش دارایی های آنها ۱۰۰۰۰ دلار است . بنابر این جای شگفتی نیست که جر و بحث بر سر دخل و خرج و پس انداز کردن حتی عاشق ترین زن و شوهر ها را به تنگ می آورد . پژوهشی طولانی بر روی ۳۷۳ زوجی که در سال ۱۹۸۶ ( ۱۳۶۵ خورشیدی ) ازدواج کرده بودند نشان داد که ۷۰ درصد آنها از مشکلات مالی به عنوان بزرگترین دردسر برای روابط نام برده بودند و پول بیشترین دلیل مرافعه و تنش بود .

◀ ️اضطراب و عوامل زمینه ای

دیگر پیش بینی ها در مورد طلاق بیشتر زمینه ای هستند تا شخصی . مثلا بررسی های روان شناسان نشان می دهند که اضطراب می تواند حتی مستحکم ترین روابط را از هم بگسلد .‌ مطالعه ای در سال ۲۰۱۲ بر روی زندگی روزمره ۱۶۵ زن و شوهر جوان و در مدت ۲ هفته انجام شد . هر کدام از شرکت کنندگان موظف بودند که شرایط استرس زا یی مثل گرفتاری در ترافیک ، انرژی که برای غلبه بر آن لازم است ، تعامل های مثبت و منفی با همسر در مورد آن و میزان رضایت خود از رابطه را با وجود گذراندن آن شرایط بلافاصله یادداشت کنند . جای تعجب نیست که زوجین شرح دادند که در اضطراب زا ترین روزها رفتارهای منفی نسبت به همسر و عدم رضایت از رابطه بیشتر بوده است . روان شناسان می گویند انرژی هدر رفته به خاطر اتفاقات استرس زا از انرژی لازم برای داشتن یک رابطه خوب ، می کاهد . زوج هایی که امکانی برای بازیابی این انرژی ذخیره شده ندارند ، مخصوصا آنهایی که ارتباط ضعیف‌تری باهم دارند بیشتر در معرض جدایی و طلاق قرار دارند . تحلیل داده های مشابه نشان می دهد که همه شرکت کنندگان فارغ از میزان در آمد چنین مشکلاتی را در رابطه خود عنوان کرده بودند از جمله نیاز به محبت بیشتر و عدم توانایی در برقراری ارتباط موثر ‌با شریک عاطفی . زوج های با در آمد کم با مسائل اقتصادی و اجتماعی بیشتری روبرو بودند مانند آزارهای ناشی از مصرف مواد مخدر و الکل . زوج های کم در آمد از اینکه از مهارت های ارتباطی بیشتری برخوردار نیستند گله ندارند بلکه از نداشتن کار خوب ، پول بیشتر ، بیمه درمانی و وقت کافی برای باهم بودن شکایت می کنند . کار بر روی خانواده های نظامی در امریکا مثال خوبی برای این موضوع است که حمایت اجتماعی می تواند در برابر انواع استرس های مزمن که برای رابطه مضر و مسموم است ، راه گشا باشد . ازدواج در میان نظامیان به اندازه غیر نطامیان است اما احتمال جدایی در آنها در مقایسه با غیر نظامیان هم سن و سال ، هم نژاد ، همکار و دارای تحصیلات کمتر ، پائین تر است .در زندگی یک خانواده نظامی اضطراب زیادی ایجاد می شود اما در ایالات متحده ، ارتش کارهای زیادی برای حفاظت در مقابل استرس انجام می دهد و سعی دارد وضعیت را بهتر کند مانند پوشش بیمه درمانی ، مهد کودک و اجازه برای خانه و بچه داری چون هزینه ها پرداخت می شوند .

◀️ شک‌ و تردید در ابتدای راه

دیگر عامل موثر در طلاق احساس طرفین در زمانی است که تصمیم به شروع رابطه می گیرند ‌ . مطالعه ای در سال ۲۰۱۲ بر روی ۲۳۲ تازه عروس و داماد نشان داد که احتمال اینکه زنانی که پیش از ازدواج دچار تردید ودو دلی بودند پس از چهار سال جدا شوند دو برابر بیشتر است . اما شک و تردید در مردان چنین تاثیری ندارد و احتمال کمتری وجود دارد که در ابتدای امر دچار دودلی شوند . پژوهش دیگری از سوی گروه دیگری مشخص می کند که مشکلات بلافاصله پس از قول و قرار ها ظاهر می شوند . محققان می گویند زوجینی که میزان رضایت آنها پس از گذشت چهار سال ابتدایی کاهش می یابد از اول هم چندان رضایتی نداشتند . تجزیه و تحلیل داده های تحقیق دیگری در سال ۲۰۱۲ نشان می دهند که وضعیت زندگی مشترک تراژیک از بد به بدتر تبدیل می شود تا در انتها به طلاق منتج می گردد . شرکت کنندگان با مرور سال‌های اولیه زندگی زناشویی به میزان خوشبختی خود امتیاز دادند . در نهایت شرکت کنندگان به دو گروه تقسیم شدند : گروهی که میزان رضایت آنها از ابتدا بالا بود و در همان حال باقی ماند و گروهی که درجه رضایت آنها در آغاز متوسط بود و در ادامه بدتر شد .

◀️ و عشق همچنان ادامه دارد ….

همچنان بسیاری از ماه عسل ها تا سالها پس از طلاق ادامه پیدا می کند . خوشبختانه روانشناسان فکر می کنند بسیاری از روش ها برای قدرتمند تر کزدن و نجات روابط و راضی نگاه داشتن شریک عاطفی فوق العاده ساده ، راحت و بی هزینه هستند .

🟩 اکنون چه باید کرد ؟
تحقیقات نشان می دهند که :

بدانید که هر قدم کوچک ، گامی بزرگ رو به جلو خواهد بود

پژوهشها نشان می دهند که سه چهارم زوجین خوشبخت در سال‌های اولیه زندگی مشترک همسرانشان را با کلمات خاص مورد خطاب قرار می دهند در صورتی که تنها کمتر از نیمی از زوج هایی که زندگی شادی ندارند چنین می کنند . ابزار عبارات یا انجام مرتب کارهایی که عشق و محبت و مراقبت از همسر را به او یاد آوری کند احتمال باهم بودن ، خوشبختی و شادی در زندگی مشترک را بالا می برد . بیان این عبارات تاکیدی یا گذاشتن یادداشت در کیف دستی یا ماساژ شانه ها بعد از یک روز خسته کننده اصلا کار سختی نیست . تحقیقات نشان می دهند که شاید مردان به شنیدن این عبارت‌ها نیاز بیشتری داشته باشند ‌ . مردانی که تاییدی از همسران خود دریافت نمی کنند دو برابر بیشتر تمایل به جدایی داشتند در حالی که این امر در مورد زنان صدق نمی کرد شاید چون زنان چنین تائید هائی را از دوستان همجنس و همراه با در آغوش گرفتن یا نوازش دریافت می کنند اما مردان هیچگاه از این حمایت ها از سوی دیگران بر خوردار نمی شوند . بنابر این نیاز دارند این پشتیبانی عاطفی را از همسر یا شریک عاطفی خود بگیرند .

– درست دعوا کنید

۶۹ درصد از اختلافات زناشویی هرگز بر طرف نمی شوند . اما نحوه کنار آمدن با این زخم هاست که اهمیت دارد ‌ . هرچه زوجین نسّبت به هم مهربان تر باشند رابطه دوام و قوام بیشتری خواهد داشت و کمتر به جدایی ختم می شود . از روی مشاهده ارتباط میان زوج های جوان با ۹۰ درصد دقت می توان پیش بینی کرد که آیا ازدواج به طلاق منجر می شود یا نه . آنهایی که با گذشت تر و با ملاحظه تر هستند گله و شکایت کمتری هم دارند . تحقیقات دیگری نشان داد که نحوه دعوا کردن زن و شوهر ها باهم در رابطه آنها موثر است ‌ . ملاحظه داده های مربوط به ۱۳۶ زوج تا ده سال پس از ازدواج آنها نشان می دهد که پس از یک دهه زندگی مشترک عمده مورد تفاوت میان انها در نحوه حل تعارضات در سال اول ازدواج بود . زوج های جوانی که در ابتدای زندگی با خشم و منفی نگری باهم در ارتباط بودند ، ده سال بعد احتمال بیشتری برای طلاق داشتند . بنابر این ثابت شد که الگوی ارتباطی نقش بیشتری در طلاق دارد تا میزان تعهد ، شخصیت ، وضعیت مالی و اضطراب .

فقط در مورد شستن ظرف ها حرف نزنید

درست حرف زدن کافی نیست ، موضوع صحبت هم اهمیت دارد . خیلی از همسران تصور می کنند که باهم در ارتباط هستند اما در واقع موضوع گفتگوها در مورد مسائل خانه داری یا فهرست کارهای عقب افتاده یا تقسیم وظایف برای انجام امور منزل است . زوجهای خوشبخت علاوه بر اینها در مورد امیدها ، آرزوها و نگرانی های خود حرف می زنند و برای بیشتر شناختن یکدبگر وقت می گذارند همانی که فلسفه زندگی نام گرفته است . بحث مورد اینکه که هستیم ، رسالت ما در این دنیا جیست و میراث ما چه بوده است باعث ایجاد درک متقابل و اهداف مشترک در رابطه می شود .

اتفاقات خوب را جشن بگیرید

دیگر تحقیقات نشان می دهند که حمایت همسرها از هم وفتی که اوضاع زندگی روبه راه است از زمانی که سختی و تلخی فرا می رسد بیشتر است .شرکت کنندگانی که پس از یک اتفاق مثبت مثل ترقی در کار مورد پشتیبانی همسر خود قرار می گیرند حال خوبی درباره خود و رابطه شان دارند اما دریافت حمایت در حین یک رخداد منفی در این مورد بی تاثیر یا حتی دارای تاثیر معکوس است .
تحلیل گران این مسئله را با مقایسه با آژیر آتش نشانی توضیح می دهند . آزمون سیستم هشدار برای اینکه بفهمیم درست کار می کند بسیار خوشحال کننده تر و راضی تر کننده است از زمانی که سیستم واقعا به دلیل وقوع آتش سوزی عمل کند . در آن لحظه دستپاچگی از آتش سوزی جایی برای تشکر از سامانه هشدار باقی نمی گذارد .

ریسک پذیر باشید

کمتر عاملی مثل یکنواختی به رابطه آسیب می زند . تحقیقات نشان می دهد که سر رفتن حوصله زوجین در هفت سال‌های اول ازدواج در سال شانزدهم ازدواج احتمال کمتری برای رفع و رجوع داشت . عادی شدن شریک عاطفی امری طبیعی و فر آیندی کند و زمان بر است ‌ . بر اساس نظریه انطباق با لذت ، همه از اینکه خود را با تغییرات مثبت در زندگی از تغییر مدل مو گرفته تا یک کار جدید وفق دهند خوشحال می شوند اما این احساس خوب با هر بار تکرار تغییرات کمتر می شود ‌ . اما سوال اینجاست که چطور می توان این روند نزولی را متوقف کرد ؟ روانشناسان می گویند پاسخ در سه کلمه خلاصه می شود : نو آوری ، تنوع و غیر منتظره بودن . با انجام کارهای جدید و هیجان انگیز باهم ، زوجین می توانند شور و اشتیاق سابق را دوباره مثل اول ایجاد کنند . مطالعات انجام شده در سال ۱۹۹۳ نشان داده است که همسرانی که به آنها توصیه شده بود که کارهای هیجان انگیزی مثل کوه نوردی و اسکی یا رفتن به مهمانی را انجام بدهند رضایت بیشتری از زندگی خود داشتند ‌ اما زوجینی که کارهای آرام تر و کم خطر تری مثل تماشای فیلم در منزل را انجام می دادند به نتایج مفید کمتری دست پیدا کردند .‌ اگر از فرصت‌های جدید و غیر منتظره برای بودن با همسرتان استقبال کنید می توانید از سرعت این انطباق بکاهید .

بپذیرید که عشق به تنهایی کافی نیست

شاید مهمترین درسی که کسانی که در مورد رابطه تحقیق می کنند فرا گرفته اند اینست که مثل هر تعهد دیگری نیاز به تلاش آگاهانه‌ برای حفظ و پایداری دارد . بسیاری همه عمر در خیلی زمینه ها در دوره های آموزشی شرکت می کنند . اگر بخواهید در بازی گلف پیشرفت کنید باید چند روز در هفته روی زمین چمن تمرین کنید . اگر وکیل هستید باید مرتب آموزش ببینید . اگر هنرمند هستید باید در کارگاه ها حضور پیدا کنید و این اعتقاد که که برای همسر خوبی بودن نیازی نیست بر روی یادگیری بیشتر کار کنیم شاید منطقی به نظر برسد اما نقطه شروع برگشت به عقب است . هرچه زودتر از ابزار های لازم برای حفظ رابطه استفاده کنید بهتر است ‌ . زوج های جوانی که در برنامه های آموزشی شرکت می کنند سه برابر در زندگی زناشویی موفق تر هستند تا کسانی که همچنان تعلل می کنند . آنچه عشق را دوام و قوت می بخشد این است که همسر خود را عزیز بدارید و از بودن او در زندگی خود احساس خوش شناس بودن کنید و این کاری است که همه از زوجین از عهده آن یر نمی آیند .
برای اصلاح رابطه خود و یادگیری مهارتهای ارتباطی از مشاورین ازدواج و خانواده دکتر افسانه وکیلی و سایر متصصین مر کز مشاوره مهر کمک بگیرید

مترجم: افسانه وکیلی و سهیل خوش بیان